Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."
Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
• Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara
en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como
actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se
escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: - ¿Cómo te fue?
EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: - ¿Bailaste mucho?
EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos
póker toda la noche...
¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!
Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.
Frases ingeniosas
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Recientes estudios profundos sobre el descubrimiento de América han llegado a la conclusión de que Cristobal Colon pudo descubrir América debido a que era SOLTERO.
Las razones para llegar a esta certeza radican en la simple lógica. Si Colon hubiese sido Casado tendría que haber soportado y oído de su esposa lo siguiente:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y porqué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? Eso sí que no me lo creo
- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?…. ¡a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa, no?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?…. ¡Degenerao!
- ¡Todo lo tenías bien planeado, ! seguro que has quedado para salir con esas indias .
- ¿A mí no me engañas desgraciao? ¿cómo es eso de que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
-¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las arreglas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano., Así que no te vistas … NO VAS Y PUNTO.
habia dejado de escribir en este blog hace mucho mucho mucho tiempo y de vez en caundo llegaban comentarios de que siguiera y que estaba bien y estas cosas que algunos me habeis dicho, sinceramente pensaba que a nadie le interesaba lo que escribia pero veo que aunque a pocos si hay interes y eso me a vuelto a animar a que continuara. incluso una amiga especial que tambien escribe y cosas maravillosas algunas tristes que te destrozan el alma otras alegres que te hacen soñar me dijoq ue porque no escribia y bueno aqui estoy de nuevo.
de vuelta a las andadas
saludos a todos y mil gracias
PD: ANA si aun escribes me gustaria que me dijeras donde apra volver a leerte ya que he vuelto a las andadas e vuelto a enloquecer
Todavia puedo acordarme de ese primer dia en que mi madre decidió llevarme al cole. Llega un momento en la vida de todo niño que debe enfrentarse al punto de inflexión que marcará tu vida para los restos: el primer madrugon.A partir de ahi, nunca mas podras levantarte a la hora que el cuerpo te pide y tendras que enfrentarte al efecto sabana-pegajosa.Nunca me he explicado porque las sabanas raspan tanto y tienen tantas pelotillas cuando te acuestas y porque estan tan suaves y pegajosas a partir de las 7 de lamañana...
Tu estas tan agusto durmiendo en tu cama-cuna y de repente llega tu progenitora con una sonrisa nerviosa en la cara, te levanta, te viste, te lava,(tu casi no te enteras porque todavia estas aceporrao)y te hace engullir un tazon de colacao y 4 galletas insertandolas directamente en tu garganta y haciendolas bajar con el palo de la escoba.Acto seguido te empapa el pelo en colonia nenuco (para disimular que no ha tenido tiempo de bañarte), te peina de dos viajes y te agarra de la mano para llevarte a paso ligero a un sitio que no sabes ni donde ni como ni porque , pero te llevan.
Y por fin llegas, y lo primero k ves es una verja enorme (a los 4 años un bordillo te parece despeñaperros) un patio lleno de niños (enemigos en potencia que te pueden robar el amor cronico de tu madre) y una señora vestida con bata k te sonrie y te extiende los brazos. Y ahi es donde empieza una situación parecida a Doctor Zhivago cuando Lara es obligada a prostituirse para ayudar a la familia.Miras a la profe (desconcierto y cara de ¿que me vaya con esa?)miras a tu madre ó_ò (Escena Odisea 2001 "¿Que esta haciendo doctor?).Tu madre te mira sabiendo lo que se avecina (Tom cruise en rainman), la profesora te mira (Ven hacia la luz Carol Ann),miras a la profesora (Sor Citroen), miras a tu madre (Bambi) y finalmente dos lagrimones salen de tus ojitos y comienzas a patalear y a formar esa rabieta que llevas preparando minuciosamente estudiando todas sus fases aplicandolas con precision matematica (hipo-lagrimon-labio temblando-grito desconsolado-grito histerico-hacerse al suelo envuelto en convulsiones histericas, vease gollum en las dos torres). Y agarrandote a tu madre con las uñas y los retazos de dignidad que te quedan ya casi en brazos de la profe, (vease la profecia, bautizo de Dammien) te introducen en el aula bajo la atenta mirada desconsolada de tu madre (Vease "por fin solos" de alfredo landa).Nunca un momento tan triste habia significado tanta alegria.
Y a partir de ahi todo son reglas. Si hablas en clase te quedas sin recreo, si no haces los ejercicios del cuaderno de caligrafia te quedas sin recreo, si lloras en clase te quedas sin recreo, si no atiendes, te quedas sin recreo, que Sharon manda 4 tanques para entrar a saco en territorio palestino, te quedas sin recreo. Estoy seguro que los grandes genocidas del mundo hubieran tenido una conducta mucho mas ejemplar de haberse quedado sin recreo mucho mas a menudo.Yo, como terrorista en potencia que era segun mi profesora disfruto de un status social y grandes amistades gracias a este impresionante metodo pedagogico.Despues vienen otros ciclos formativos.Descubres la religion: Llegas a clase, llega la profesora y a rezar 3 avemarias, antes del recreo, un padre nuestro, sales por la tarde y un mea culpa, y te das cuenta que dios o es sordo o le cuesta entender las cosas porque hay que estar todo el dia repitiendole todo.
Pero ya me he desviado un poco del tema. Dentro del cole habia varios status, que como en toda comunidad bien estructurada son oficiales, no oficiales e impuestos por meritaje.
OFICIALES: Generalmente dependian del concepto que la profesora tuviera del alumnado:
*Eruditos:Chaval que no da palo al agua pero inexplicablemente y gracias a una dote mental hereditaria,sabe cientos de curiosidades historicas, sociales y culturales, bastante inutiles, pero que hace las delicias del cuerpo lectivo de profesores;suelen ser de familia bien, con un pequeño toque de conservadurismo izquierdista.El chico suele ser de lo mas cool y bien considerado, tanto por los colegas del cole como por los de la catequesis.
Deportistas: Aqui habia dos tipos, el deportista cool y el deportista a secas.
*El deportista cool solia ser un tio guapo, en forma, k sacaba muy buenas notas y k triunfa en todos los deportes en que participa, solia destacar sobre todo en minibasket, pero tambien era capaz de realizar proezas tales como jugar al futbol con los libros en la mano o meter un gol con ropa de calle y tirando un cañonazo directo a la cabeza de un porterin tirillas con mas miedo al balon que a una fimosis.
El deportista a secas solia ser un chaval de esos que iban siempre a clase en chandal, aprobaba por los pelos y el recreo y toda la tarde los ocupaba jugando al balon, y digo al balon porque al futbol se juega en un campo, este le mete patadas a un balon como medio de encontrar el nirvana.Jugando al baloncesto daba patadas al balon, jugando al badminton le daba patadas a la pluma, jugando a balonmano daba patadas a la pelota, haciendo 100 metros vayas no dejaba una de pie y misteriosamente nadie queria sujetarle loa pies cuando hacia abdominales.
*La guapa:no tiene mas de 12 años pero ya es toda una top model, se viste a la ultima y solo se codea con la flor y nata (es decir, el deportista cool).Es guapa y lo sabe y se permite vejar y despreciar a los pobres que osan dirijirla la palabra.En este estrato la media de embarazo suele ser a los 17 años, y suelen acabar separadas de un tio de 32 con el que se han escapado y acaban gordas y feas viviendo con su madre que le cuida al niño.
Y aqui pasamos a los estratos no oficiales, pero no menos interesante y carente de meritos:
*El otaku metido a dibujante: Fanatico de los caballeros del zodiaco y dragon ball, el cole esta forrado de autoretratos estilo manga y letrajas japonesas, suele reconocerselo por caminar echao palante, un tupe extraño y coletita, aparte de los dibujos a portaminas que tiene en su carpeta junto con recortes de comics de akira toriyama.
*El campeon de peonza: suele destacar cuando se pone de moda este juego (del que hablare mas adelante).Su gloria es efimera y pasajera, puesto que las modas cambian que es una barbaridad.
*El tonto del patio: El pobre cobra mas que un hijo bobo y por A o por B siempre se encuentra en lios de los que no sabe/puede salir y vuelve a casa con algun moraton, orificio sangrante y llorando como un magdaleno.Todos fuimos el tonto del patio alguna vez (Vease Ted Bundy).El mote habitual suele ser "saco" porque siempre recibe y nunca devuelbe los golpes.
*El Freak: es raro, muy raro, con 10 años todavia va con los mocos colgando, ojos desorbitados, pelo revuelto e ideas inquietantes, esta todo el dia con jueguecitos como el de "si dices tal palabra no puedes hablar hasta que alguien diga tu nombre" (¡y lo peor de todo esque le hacias caso!).Te convencera de que el cometa halley puede traer consecuencias inimaginables como extraños fenomenos atmosfericos y fisicos, y te habla de los rituales que realizaba su padre cuando era misionero en filipinas... todo un personaje.
*El bueno: un tio como pocos.Respetado y admirado por su discreta existencia. Una sola mirada suya valia para darte cuenta de que tu comportamiento no era cool o socialmente aceptable, podia convertir al tonto del patio en un tio digno de respeto y lastima y con un comentario rudo y despectivo te dejaba fatal delante de todos tus amigos haciendoles ver que llamar pollino al tonto del patio no era guay. Y el resto del mundo te miraba con el ceño fruncido diciendo "joder macho, si esque te pasas a veces" (PD: esto lo decia gente que estaba coreando el pollino a capela y canon contigo)
*El gordo: Chaval con un alto grado de obesidad que aunque nunca se le veia comer, ahi estaba... imponiendo. Solia tener un nombre comun y corriente, pero siempre acababa siendo "Jose el gordo", da igual que sea el unico Jose de todo el cole, lo de gordo era lo que acababa marcando su identidad.Siempre jugaba al futbol y siempre de portero.Y en el equipo que perdia.Podian ser tontos de lo buenos que eran o unos cabronazos con todas las letras, nunca habia punto medio.
Y finalmente por meritaje propio solo 2 tipos:
*El maton del cole: Repetidor incansable, este tio llegaba a 7º de EGB con mas pelos en los huevos que la espalda de alfredo landa. Solia darte collejas por que si, te escupia porque si, se reia de ti por que si y si te pillaba en la sala de videojuegos, te metia un empujon y te quitaba la partida o te mataba a todos los quecos. Era temido a la par que respetado y encontrarte a solas con el en el baño cuando estaba fumando solia significar un semiestrangulamiento tipo media nelson mientras a duras penas conseguias esbozar un "no dire nada" con voz de sapo luchando por que tu nuez no se incrustara en tu coronilla.
Y el segundo tipo, pero no menos meritorio:
*El hermano pequeño del maton del cole: Un tapon, maleducado, repelente, falton, cabronazo y todo lo mezquino y cruel que podia... y podia, porque al minimo amago de darle un tortazo por escupirte en la cara y reirse de ti, ya estaba el maton del patio agarrandote del pescuezo y atizandote salvajemente por haberle levantado la mano a su hermano. Y eso para un guaje es un pasatiempo fenomenal, ver como gente que te saca muchos palmos se doblega a tu voluntad por miedo a tu hermano debia ser una experiencia casi sexual... la erotica del poder que le llaman.
Y ahi no termina la cosa. Las modas, otro de los puntos claves que socialmente condicionan tu vida en un cole. Por ejemplo. Los cromos. No se sabe como ni porque pero en cuanto un niño aparecia con cromos de los transformers todo el colegio se convertia en un bazar marroquí de cromos, y no solo tu colegio, tambien el de al lado, y el de mas alla y todos los colegios de la ciudad.Pasaba lo mismo con las canicas, la peonza, las chapas, las tabas, los cromos de palmar,la comba, las calcomanias, los coches de retropropulsion, los castigos corporales y las guerras entre clanes rivales de niños furiosos a castañazo limpio (y digo castañazo porque cuando los castaños soltaban las pilongas para el suelo, habia que ir a clase vestido de mimeta y con las gafas de chapista). Era un fenomeno inexplicable, nunca supimos porque, pero todas estas modas se extendian como reguero de polvora. Recientes investigaciones han descubierto que en algunos colegios gente extraña repartia cromos a los niños durante el recreo para crearles la adiccion, rumor totalmente infundado que segun muchos antiguos alumnos es totalmente cierto y provocó grandes perdidas de dinero y endeudamientos masivos dadas las pagas de la época.Recordad niños, si un extraño os regala un cromo, no lo cojais, podeis acabar en ese sordido y corrupto mundo que es el coleccionismo de cromos.
Y yo que se que mas... el invierno y la nieve (aun recuerdo esos bolazos con piedra dentro o las multiples fracturas al resbalar por los charcos helados...), los juegos masoquistas (el latigo, el cinto o el sacrificio yuyu,conocido en ciertos circulos cerrados como "destripahuevos",el paredon... mundialito de collejas...), las clases de manualidades ("profe profe, me acabo de serrar el jersey con la sierra de pelo..."), las excursiones ( vomitonas en el autobus), las clases de kárate (que ahorraba a nuestras madres el trabajo de zumbarnos porque ya volviamos bien molidos de la clase), las reuniones de los premios de redacciones infantiles de espasa-calpe (tu volvias llorando porque tu redacción no habia pasao de las eliminatorias pero tus padres volvian discutiendo y con los 5 primeros tomos de la enciclopedia comprados),los juguetes requisados, las meriendas con tulipan y espinete y las vacaciones de verano, que tiempos aquellos, con sus alegrias y sus penas, con sus ilusiones y sus decepciones... ¡quiero volver a ser niño!... ¿o tal vez no?
¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería"?
¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?
¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal"?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?
¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos? ¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? 1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?
7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.
8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida
no lo podemos evitar pero tenemos actos muy tontos en la vida cotidiana
¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.
¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.
¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.
¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.
¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.
¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.
¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.
¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...
¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.
¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.
¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis....tola.
-Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar?
-Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?
- Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos ?
- Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esté sonriendo ?
- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ?
espero que no os haya quitado el sueño aunque alguna os haya echo pensar seguramente
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid
"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
"¿El le mató a usted?"
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la
colisión?"
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
"¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: ¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba
yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a los mas peques?Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman...Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?Espejos que hablan,asesinos en serie,ranas que se convierte en chicos aparentemente atractivos,sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera:Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...Que hay que ser guarra!Desde luego,hay que ver lo guarros que eran en los cuentos,no se cambiaban nunca,pero en ninguno!Ahi tienes a Heidi,cuatrocientos capitulos con el mismo vestidito...O a Pedro,que estaba todo el dia con las cabras.Que menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos,que se me va.
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque,enferma y sola.Y que piensa la madre de Caperucita?«Pues que se joda!»En vez de mandarla al medico,le manda un pastel...Quiere matarla!Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era ua psicopata.Porque,sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
-Caperucita,llevate tu el pastel a la abuelita que a mi me da la risa...
Y manda a la criatura.Vestida de rojo!Para que se la vea bien de lejos...Eso si,para disimular,le dice que si se encuentra con el lobo,no le hable.Pues eso le falta al lobo,encima le caiga antipatica la niña...
Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!
Se acuerdan de los de Pulgarcito,que abandonan a sus hijos en el bosque?Pobres criaturas!Menos mal que pulgarcito fue dejando piedras y encontro el camino de vuelta.Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Nene,quieres dejar de meterte porquerias en los bolsillos?
Y el niño pensara:«Si,hombre,luego tu te piras y a ver como vuelvo a casa...».
Pero sigamos con Caperucita,que,ademas de ser muy guarra,estaba mas colgada que un jamon...Vas por el bosque,se encuentra con un lobo y se que tan pancha...
Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada.A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza,le convierte la calabaza en carroza,los ratones en pajes, y ella dice:
-Ah,pues vale!
Y,luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
-A las doce en casa.
Pero,que clase de encantamiento es este?«A las doce en casa.»Parece un encantamiento de madre.Seguro que Cenicienta le dijo:
-Pues a mis amigas les dejan hasta la una,jo!
Eso porque era una niña de antes...Diselo a una niña de ahora y veras lo que te contesta:
A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita...Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...!Habiamos dejado a Caperucita con el lobo...Que vaya numerito monta el lobo para comersela,cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla;pues no:la manda por el camino mas largo,se come a la abuela,se pone su ropa...Yo creo que lo que queria era vestirse de abuelita.Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de las siete cabritillas tambien se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...loca!Pero,bueno,era el lobo,o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.Como pudo confundir al lobo con su abuelita?Tanto pelo tenia la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita.Pero no pasa nada,porque llega un leñador,lo mata y le abre la tripa.Y alli salen las dos.Vamos a reflexionar un momento sobre esto,porque un detalle sobre el que siempree se ha pasado sutilmente:de la barriga salen las dos,la nieta con la caperuza,pero...la abuela esta en pelotas!Claro,en pelotas,porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto.La escenita es fuerte,verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida,que eso ya mas que un cuento parece un articulo del Cosmopolitan.Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:
-Ratita,Ratita,que bonita estas.Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
-y por la noche que haras?
Por la noche que haras?No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama.Vamos,ni Emmanuelle negra...Ahora,el burro lo tenia claro:
-Que que te hare por las noches?Iaaa,iaaa...
En fin,amigos.Estos cuentos son base de nuestra educacion,y todos nos hemos criado escuchandolos...No me extraña que estemos como estamos.
voy a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco centimos por una bolsa.
desde que somos bien pequeñitos, hay un tema, del que se puede decir que es imposible que hablemos de él con naturalidad con nuestros padres, EL SEXO, y es que por mucho que sean nuestros padres, una extraña fuerza hace que nos sintamos incomodos hablando de sexo con ellos, algo nos dice que es el último recurso para aprender...., antes de preguntarles cualquier duda, compramos revistas, alquilamos películas porno en el videoclub, comentamos con los amiguetes...., y solo..., Y UNICÁMENTE..., en el caso de que una bomba atómica hicera que tú y tus padres fuerais los únicos supervivientes del planeta..., te plantearias preguntarles algo...aunque si fuerais los únicos supervivientes tampoco tendría mucho sentido pero bueno....
Y es que, no se...., para un hijo hablar de sexo con sus padres es como para Jose Mª García reconocer que De la Morena le ha retirado..., es decir, niega la evidencia....
Por ejemplo, yo recuerdo cuando tuve mi primera experiencia sexual en solitario, y joder, no se me hubiera ocurrido reunir a mis padres para contarles la noticia con pelos en la lengua..., nunca mejor dicho....
-“Papa, Mama, venir al salón, que os tengo que contar una noticia increible...!!! me acabo de hacer mi primera paja!!!, he tenido mi primer orgasmo !!!, jo, no os lo podeis imaginar, ha sido alucinante !!!, ojalá lo hubierais visto !!!....
¿Alguien ha hecho esto alguna vez...?. No, no?, pues entonces...
Es que con los padres no se habla de estas cosas.....!!! ó sea los queremos mucho y tal y pascual, pero hablar de sexo son palabras mayores..., es que yo me sentiría como si practicara el incesto....
O recuerdo tambien..., cuando estabamos en casa en plena adolescencia reunidos viendo una película en familia, y de repente aparecía en la tele una escena en la que había más que palabras..., (¿ya me entendeis, no?), una escena caliente vamos !!!, bueno..., ese es uno de los momentos más críticos de toda nuestra adolescencia, vamos..., que levante la mano el que no se haya encontrado alguna vez en esta situacion....., porque se produce el “efecto Arquimedes”...todo cuerpo sumerjido en un pijama, (señalando el paquete), experimenta un crecimiento proporcional en vertical, equivalente a la vergüenza que se está pasando por estar delante de tus padres..., y como encima llevas el pijama de spiderman todo ajustado.....pues imaginate, no?, lo único que puede salvarte un poco para salir del paso es un cojín, ¿problema?, que los dos que hay ya los han cojido tu padre y tu hermano mayor, que para tienen mas experiencia..., y ahí es cuando realmente te das cuenta de que tienes un problema, cuando te encuentras solo ante el peligro, es entonces cuando no sabes que hacer, no sabes si cruzar las piernas, salir corriendo diciendo que te meas....., con el consiguiente cachondeo de los demás.....
Y cuando tienes tu primera novia formal, y estais planeando llevar vuestro amor al climax, necesitas consejo, pero claro, ¿a quien se lo pides?, a tu padre?, no.
Digamos que yo no me veo diciéndole a mi padre
-“Oye, papa, que el sábado he quedado con Chusi para desvirgarla, que te iba decir..., ¿como es mejor que empieze?, ¿que le digo?, ¿voy al grano directamente ó la hecho un poco el rollo antes?, por cierto...., tienes condones?”
Ó sea, ¿quien tiene este tipo de conversaciones con sus padres....?, antes quedas como un pelele con tu novia que consultarlo con tus padres...., prefieres la humillación de la inexperiencia a rebajarte....
Así que lo mejor es hacer como Jose María García, hacerte el loco....
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.
Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas,todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa. y digo yo joder un millon y medio de cosas micropequeñas dentro de tu cuerpo como se pongan todos de acuerdo la que te lian es poca, imaginaos que deciden irse a por el higado o todos a la derecha y tu zas caminando con el cuerpo girado a la derecha, no se si no sera peligroso tener tantos dentro de uno.
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias,sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de... todo.
Tengo que contaros un secreto. El carné de conducir lo conseguí de una forma poco convencional.
Primero os contaré la razón y al final como lo hice. ¡Y como me salió!
Al principio buscas autoescuela: esta te regala no sé qué, en esta las clases valen no sé cuánto, pero al final sólo hay dos opciones:
1ª Opción: “Autoescuela 100 % de aprobar”, al ladito de casa, el profesor vecino tuyo, precio inmejorable, muy simpáticos todos...
2ª Opción: “Autoescuela A que no tienes huevos de aprobar”, en el quinto carajo, el profesor es Gerard Huthman que fue proclamado Mister Simpatía en Alemania en la época hitleriana, el precio el más razonable: te extraían el huevo que más querías y te daban un bocado en el costado contrario al huevo en cuestión, IVA no incluido, un chollito, y la última diferencia con la primera opción es que estaba petadísima de tías buenas.
Pasé mucho tiempo decidiéndome tanto que incluso dudé de mi tendencia sexual, ¡que no que elegí la 2ª opción!
Pues ahí está la primera trampa: esas buenorras están contratadas por las autoescuelas para que no puedas estudiar en las clases.
Los Test de la autoescuela estaban con las páginas pegadas nunca entendí muy bien por qué.
Ahora que pienso, mira si son listos los “auto escueleros”. Puede haber alguien que diga: “Bueno, y a los que sólo les gusten los hombres como los “atraen” a la autoescuela”, yo también lo pensé y caí en la cuenta que sólo vienen porque la misma razón: atracción sexual, sólo que a sus pretendidos que aúnan belleza, inteligencia y simpatía no tienen que contratarlos, ya vamos nosotros como gilipollas.
Una vez, intente cambiar el sistema y denunciar los hechos ante la Oficina del Consumidor, y cuando llegué para poner la denuncia, la chica que había era una de las muchachas de las que os hable antes, iba a la misma autoescuela que yo. Me pidió que no lo hiciera, me lo suplicó, me lo imploró, me lo rogó de tantas formas que no sabía yo que existían, ufff, que bien me lo solicitó, pero como yo soy un hombre de principios, empecé invitándola a salir y terminé pidiéndoselo, suplicándoselo, implorándoselo, rogándoselo, solicitándoselo... pero al final fue ella la que me puso la denuncia pero por acoso.
Así me examiné 17 veces del teórico hasta que me aprobaron por la pena que di llorando en El Diario de Patricia. “Sí, fui engañado creyendo que iba a conocer a Ivonne Reyes y me encontré con esto”.
Bueno, ya pasó el primer trago. Después llegaron las clases prácticas.
El profesor me hizo firmar un seguro por inutilidad múltiple con indicios de subnormalidad profunda. Ya ahí, estaba con la moral por los suelos.
Luego nos subimos al coche.
“Deberá repetir los cuatro puntos básicos: regular el asiento, regulado, colocar los espejos, colocados los espejos y yo, abrocharse el cinturón, abrochado, entonces rece 50 padrenuestros y póngase en marcha, ¿cómo padrenuestros es que no confía en mí?, mal rollo.”
Después te pones en marcha, quiero decir que arrancas y conduces, todo bien hasta que empieza a sudar hasta el Cristo de tu crucifijo, miras al profesor y va con un rosario en la mano, seguimos con el mal rollo. Te va diciendo lo que tienes que hacer: “Pise el embrague, meta primera y suelte el embrague a la misma vez que pise el acelerador”, ¿creen que es muy fácil, no?, pues lo dijo en alemán, el muy hijo del Muro de Berlín.
Bueno, pues tras aprender viendo las 24 horas un canal porno alemán y dar 157 clases prácticas decidí examinarme.
Ahí es cuando comenzaron a ocurrir las cosas más extrañas.
Un coche con un banderín del Bayern Munich y muy parecido al del cuñado del profesor de la autoescuela se salta un ceda el paso y se me cruza, y yo con los nervios no desentangué y se me eyaculó el coche, ¡uy perdón!, no desembragué y se me caló el coche. Suspenso. Pedazo de cabr...
En otra ocasión se me cruza una mujer con un niño en un coche, otro frenazo, otra vez se me cala, suspenso. ¿Cómo?, esa mujer era la hija de Gerard. Me cago en su put...
Luego Gerard se tiró todos los sucesivos exámenes dándome patadas en el respaldo del asiento y tirando del cinturón. Pedazo de cab...
Cabe destacar que el único coche que había era uno que podría medir cerca de dos kilómetros y medio, los pedales estaban tan duros que para pisar el embrague me tenía que poner de pie y la dirección era asistida, había un señor en el salpicadero que me ayudaba a girar. Las lunas estaban tan sucias que parecían tintadas y los limpiaparabrisas se declaraban en huelga. No llevaba luces, tenías que ir con dos linterna, lo peor era cuando ponías los intermitentes.
En cuánto a los examinadores hay mucha leyenda negra sobre sus “decisiones” y que son un poco canallas pero no es así, no hay ni leyenda negra ni son canallas, son unos hijos de la mismísima gran señora que da placeres a los que no pueden conseguirla por sí solos y están deseando cobrar para hacer un poco más feliz a su, ya de por sí, pequeño ego, que está por los suelos por que la chicas de su autoescuela no le hacen ni caso. A por cierto un saludo a la Encarna, la Carmen, la Juani y a todas las chicas del bar Desesperados.
Bueno, para ocuparme de Gerard tuve que ingeniármelas para que pareciera un accidente. Y en cuánto al examinador con dos amigas ucranianas y una cámara de fotos resulta mucho más amable y compresivo. Ahora sólo me falta comprarme el coche y asegurarlo pero para eso quedamos otro día.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en mi ciudad y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de los centros comerciales. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 22 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al centro comercial de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos mientras te miran por el espejo retrovisor y te guiñan el ojo.
Cuando llegas al parking del otro centro comercial una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el sábado, el domingo, dos veces el viernes y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
se acerca la fecha fatidica de san valentin una fecha creada para que gastemos dinero y para que los que esten enamorados y con pareja puedan demostrar su amor y los que no tengan pareja que se jodan, cada uno se jode cuando le tocan asi es la vida.
pero pensando fria y llanamente ( no se que es pensar fria y llanamente pero queda tan bien decirlo...) en esta fecha nos jodemos todos.
yo creo que hay cuatro tipos de grupos en este dia:
- los enamorados con pareja y correspondidos: aquellos que seguramente lleven poco tiempo y esten disfrutando de esa dulce enfermedad que atonta llamada amor. este grupo suele ser el que mejor se lo pasa en este dia, y el que restos de grupos envidian desde su rincon mas profundo.
- los enamorados con pareja no correspondidos: ¿ que como es posible esto? pues si lo es, imaginaros una pareja en el que uno este enamorado del otro y sean pareja pero el otro no lo este porque ya se canso o se curo de esa enfermedad llamada amor. este grupo es especial porque los dos disfrutan de ese dia reciben y dan regalos y todo eso pero la triste realidad es que uno finje. si asi como lo leis UNO FINJE. es duro pero es la realidad y ¿quien es el que finje? ese es el problema no es facil reconocerlos.
- los enamorados sin pareja y que no son correspondidos: este es el mas duro creo yo estar enamorado y no ser correspondido es algo que duele todos los dias pues resulta que como no es suficiente con sufrir a diario hacen un fatidico dia para que los miembros de este grupo se hunda mas.
- los no enamorados: este grupo es el que pasa de este dia es como si fuera miercoles (coño como que es miercoles) aunque suelen ser los mas criticos con el resto de los grupos.
luego es ta el tema de los regalos el primer grupo suelen gastarse bastante dinero los dos miembros ya que es un dia especial para ellos. suelen ser los que compran las cosas mas caras, joyas, alianzas, esclavas y todo tipo de cosas con corazoncitos y demas simbolos amorosos (como los osos amorosos).
luego esta el segundo grupo que no suelen gastarse tanto en este dia suelen ser mas los que compran una corbata, un perfume o una caja de surtidos de galletas o bombones (por cumplir mas que nada)
luego el tercer grupo solo se gasta dinero uno solo y aunque si suelen ser regalos caros tipos sorprendentes como joyas o algo valioso para intentar seducir a l aotra persona pero con resultado muy negativos porque ocasiona que la otra persoan piense que la quieres comprar.
por fin el ultimo grupo, es el que no se gasta nada de nada aunque hay algun sentimental que se auto regala algo y que despues usa para decir que alguien que le admira secretamente se lo a mandado (hay gente pa to)
pero el gran beneficiado de todo esto son las tiendas y grandes almacenes.
otra cosa que me sorprende es el cine. pues nos engañan con amores de pelicula, que son tan bonitos que todos desearian que les pasara algo igual a ellos. pues a mi no.
si como leis yo no quiero un amor de pelicula, porque solo dura una hora y media despues todo queda en un bonito sueño. yo quiero un amor de verdad con sus cosas buenas y claro con sus cosas malas porque en el amor hay cosas malas no todo iba a ser del color de rosa(aunqeu asi lo pinten) hay momentos malos pero que no son comparables a los buenos momentos.
cuando estamos enamorados nos volvemos locos y ahcemos cosas que no hariamos en condiciones normales. pondre un caso sin nombres pero un caso al fin y al cabo.
una persona X ( buff e dicho sin nombres pero de alguna manera la tendre que llamar si no seria un lio) tiene el sueño de grabar una pelicula casera de esas privaditas ya entendereis de sobra a lo que me refiero (para los que no pues es grabar una peli porno casera). pues resulta que Y (la otra mitad de la pareja) no esta muy por la labor ya que le da verguenza y prejuicio hacerlo pero sin embargo decide hacerlo porque ama a X y quiere que sea feliz.es una muestra clara que el amor es uan locura.
hoy es dia 13 aun queda para que sea san valentin y ya e recibido seis llamdas de exnovias que les gustaria quedar para tomar algo mañana. joder si dos de ellas no me llaman ni para mi cumpleaños, ni siquiera me han felicitado las navidades y llega san valentin y ¿quieren quedar?. tres de ellas acaban de dejar a su ultimo novio y se han acordado de mi y han decidido llamarme por si estab libre mañana para vernos.¿solo se acuerdan de mi cuando estan mal?
y la ultima a sido mi culpa ella tiene novio pero su novio vive en otra ciudad y no se ven en semanas y me a llamado para tomar algo de buen royo y segun sus palabras recordar viejos tiempos. y zas e metido la pata le e dicho ok ¿y si nos saltamos las copas y las habladirurias y vamso directamente al sexo? y me a dicho que de que voy, ¿pues no querias recordar viejos tiempos? y me a colgado. se que no e echo bien pero que ostias que no soy un jodido hombre objeto que cuando me siento sola te llamo o cuando necesito habalr y desahojarme tambien te llamo pues no y por una vez que meta yo la pata y sea culpable de algo no me va a juzgar nadie joer( o si, ya lo estoy dudando)
bueno aqui termina mi post serio ( o no, ya lo dudo) espero que a todos os llegue el amor y quien ya lo tenga enhorabuena a disfrutarlo.
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
me lo a mandado un amigo mio para que le diga que me parece lo va a presentar a un concurso de un bar de copas de monologos le pedido permiso par ponerlo porque me a parecido buenisimo
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster, ese de "Aguila, Aguila, Aguila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo - HOLA
Ella- SOMOS
Yo- JUAN
Ella- Y SONIA
Los dos- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido! Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y ¡se la llevas a tu madre! Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras...
¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates... Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos!
Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo. "¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacoñorro, ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar, ella cambia ¡antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo: "Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hamster!!
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja amarga confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad.
La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes,tomas drogas, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!
esta seria la mejor manera de vivir
FORMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA:"QUE DIA TAN BONITO, OJALA SIGA ASI..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDIN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PONGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FORMULA PARA ECHAR LIMON AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMON Y EXPRIMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCION, NUNCA FALLA.
FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIENDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA,
APARECERA.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES A LA VEZ.
FORMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PEGUESE TREINTA MINUTOS MAS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MAS PROXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERA DOS O TRES SITIOS VACIOS DELANTE DE ELLA.
LEYES INEXORABLES
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA UNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARA EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Me cago En la mar).
"LA UNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino).
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARA A PICAR LA NARIZ".(Ley de Va yuste Por dios )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO MENOS LO QUE TE SUCEDIO" (Ley de Eso coRe de Su cuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGOPOR ALTO". (Axioma de chungo Pa los Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de No ten Teras)
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SOLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto No es vida )
"LLEGARAS CORRIENDO AL TELEFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO
>CUELGAN.(Principio de Ring Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRA LA LLAMADA QUE HABIAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DIA". (Principio de Justo Ahora Hombre ).
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERAN A LA MISMA HORA". (Ley de Que coJones Tienen).
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparon)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BANERA HARA SONAR EL TELEFONO". (Ley de Me vi A matar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARA SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Ni cagar Puede uno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARA MAS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lamadre que Lo pario )
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRA NADIE ALLI PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRA LLEGADO ANTES QUE TU Y QUEDARAS FATAL". (Principio de Longines)
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!
15. La esclavitud no se abolió , se cambió a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!
17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'.Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia
Dicen que madre no hay más que una... Y menos mal. ¿Os imagináis un mundo donde tuviésemos tres o cuatro madres que nos controlasen todo lo que hacemos? Que si ahora donde vas, que si de donde vienes, que si quien era esa chica, que si donde vas con ese peinado, etcétera etcétera. Las madres aparte de ser muy buenas con nosotros, que hay que reconocérselo, también tienen muchas cosas que o bien no se comprenden, o bien son agobiantes.
Las madres normalmente hacen todo lo que se hace en la casa, que si lavar, fregar, planchar, tender, etcétera. Por lo menos en mi casa. Hay mucha gente a la que sus padres les hacen hacer de todo, pero en la mía no, y creo que habrá muchas casas más en las que la madre se encarga de todo. Eso es bueno para nuestra comodidad, pero tiene un efecto secundario:
Cuando te vas de casa. Mi hermano al ser mayor ha sido el primero y cuando supo lo que era vivir con su mujer y que tenía que compartir tareas dijo una gran frase: "Yo dejaba la ropa sucia en el suelo del lavabo y al cabo de unos días me la encontraba en el armario limpia y doblada... Pero el proceso que había entremedio no sabía cual era, era un mundo desconocido para mí". Nadie dijo algo tan cierto en una frase.
Y como las madres lo hacen todo pues no puedes controlar según que cosas. Para las madres siempre somos unos desordenados, que si la habitación está hecha un asco, que si esto para qué lo quieres, que si hay que hacer una limpieza general, etcétera. Pero tú sabes que eres un desordenado ordenado, es decir, tu tienes las cosas puestas de cualquier manera. Aparentemente. Porque tú sabes que cuando busques algo sabrás donde está, cuando pasa tu madre por tu habitación es imposible. Y si aún tienes suerte y la encuentras, porque a lo mejor tienes que rebuscar en el container...
Container al que irá a parar tu ropa más preciada a la mínima que te des cuenta. Con las madres lavando la ropa hay que procurar no comprar ropa de marca que tengas que hacerle un lavado especial. "Esto da igual, se puede lavar como quieras que no se estropea". ¿Te acuerdas de aquella camisa tan bonita (y cara) que te compraste para sábados especiales? Pues olvídate de ella y dejásela a tu vecino el enano que seguro que le cabe mejor que a tí.
Y eso cuando no decide no permitirte estar en gallumbos dentro de la casa. Estos días con el calor que hace es imposible no estar así en tu hogar, pero aún así te suelta tu madre: "No me gusta que estés en calzoncillos dentro de la casa". ¿Y donde quieres que esté así? ¿En la calle? Pues mejor será que lo esté dentro de la casa, ¿no?
De todas formas, lo mejor de las madres son su capacidad de acumular leyendas urbanas. ¿Qué hay de las dos horas de digestión antes de bañarse? ¿Es real? Porque esa regla tiene una excepción, si te bañas justo al momento de comer no pasa nada, pero si tardas los 15 minutos prudenciales en los que tienes tiempo de pegarte un chapuzón, a partir de ese momento deberás esperarte dos horas exactas para poder meterte en remojo. ¿Cuanto de real y cuanto de mentira hay en esas afirmaciones?
O por ejemplo no comer determinado tipo de comidas de noche, ¿qué pasa si comes melón de noche? ¿Y patatas fritas? Pues nada, pero hay madres que les parece peligroso o poco adecuado. ¿Y taparse el cuello? ¿Cuanta gente se ha resfriado porque no se ha tapado el cuello? Si el aire entra por la nariz y por la boca, ¿por qué es tan importante taparse el cuello?
A mi de todas formas lo que me da más rabia, o lo que me daba más rabia sobretodo de pequeño era que nos usaran de recaderos para cualquier cosa. "Anda niño y vete a buscarme unas judías al super", "anda niño y ves a la vecina a decirle que te dé un poquito perejil", "anda niño...". Que estrés. De todas formas, lo peor era que eso lo sabía la gente de fuera de casa y si tenía tu madre que hacer algo decían: "Pues manda a tu hijo a por eso". ¿Y por qué no mandas a tu puñetera eme?
En fin, infinidad de cosas que las madres tienen en común y que a pesar de no haber un manual de madre todas hacen lo mismo. Pero, ¿qué sería de nosotros sin ellas?
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
GRACIAS MAMÁ...
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "
que me perdonen todas las mujeres de antemano pero es que me a parecido muy gracioso ademas me lo ha enviado una amiga y me a pedido que lo ponga en mi blog.
Los cuatro milagros de la mujer |
Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres. El habló de los cuatro milagros de la mujer: Sangran sin herirse. Se ponen húmedas sin tocar el agua. Dan leche y no comen hierba. Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse
|
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"
he recibido este correo electronico y como me ha gustado lo voy a poner para que lo leais vosotros tambien que os lo mereceis jejejeje.
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
EXCUSAS PARA NO PAGAR EL ALQUILER
- No es justo pagar entero el mes de febrero que sólo tiene 28 dias.
- Hay hormigas en la casa, que paguen ellas también su parte!.
- Los domingos siempre los paso fuera. No voy a pagar por algo que no uso.
- Exijo una rebaja por aguantar a la vecina del sexto tercera.
- Hay humedades en la vivienda. Sobre todo cuando me olvido de cerrar el grifo de la bañera.
- En la casa hay un fantasma.
- Pero, sólo lo uso cuando estoy dormido...
- Es más lo que me deben por cuidarles su maldita casa.
EXCUSAS PARA ABANDONAR A TU AMANTE
- Cariño, sólo necesito un respiro. Dentro de diez años juro volver a llamarte.
- Creo que soy homosexual. Supongo que esto no perjudicará nuestra relación.
- He decidido adoptar doce niños camboyanos.
- A mi lo que me va son los travestis. Pensé que eras uno cuando te conocí.
- Te me pareces a mi padre.
- Por fin me divorcié, cuando me case de nuevo, podremos continuar siendo amantes.
- Mi horóscopo me pronostica un nuevo amor en mi vida.
- ¿No le gustaría a tu hermana hacer un trio con nosotros?.
- Eres demasiado bueno para mi. No te merezco.
- Debemos hacer un paréntesis en nuestra relación. Continuemos en la tercera edad.
- Lo siento, no me habia fijado hasta ahora en lo feo que eres.
- Te quiero tanto, que no quiero hacerte daño.
- Cada vez te pareces más a mi esposa.
EXCUSAS PARA NO HACER EL AMOR
- Nadie me quiere prestar a su novia.
- Tranquila, si lo importante es participar.
- Mi vibrador no me pregunta si ya acabe!.
- Aún estoy traumatizada por la muerte de Lady Di.
- Este modelo de condón no me favorece.
- Me hago pipí en la cama.
- No puedo olvidar que antes de venir a la cama te pasases tres horas en Internet viendo porno!
- No tengo con quien.
- Mi madre no me deja.
- Es que ya se me acabó el Viagra.
- Y eso, ¿cómo se hace?
- Tus gritos despiertan a los vecinos.
- Es que no se cuantos orgasmos quieres que te finja.
EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
- Voy a evacuar una duda.
- Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
- Voy a mandar unos troncos al aserradero.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a despedir un amigo del interior.
- Voy a echarme un cake.
- Voy a liberar a Willy.
- Voy a tirar la basura.
- Voy a desalojar al inquilino.
- Voy a manchar la porcelana.
- Voy a echar una boya.
- Voy a echar un topo al remolino.
- Voy a hacer una escultura efímera.
- Voy a hundir un zeppelin.
- Voy a externar mi malestar.
- Voy a hacer debutar a los mellizos.
- Voy a sacar un tren del túnel.
- Voy a tumbarle el puro al cachetón.
- Voy a hacer unos adobes.
- Préstame tu baño, que voy a dejarte unos lodos.
- Artística: Voy a pintar un angelito negro.
- Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
- Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
- Romántica: Voy a entregar unos bombones
- Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
- Franca: Me voy a sincerar.
- Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
- Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
- Voy a desechar una hipótesis.
- Voy a negociar la liberación de rehenes.
EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A UNA CITA
- En dias nublados mi reloj de sol no funciona.
- No queria que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
- La chica de la cita anterior se retrasó.
- Queria poner a prueba tu paciencia.
- ¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
- Mi calendario se atrasa.
- "Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lio".
- Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
- Mi perro se comió las llaves del coche.
- Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
- Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.
- Verá, ayer asesiné a mi mujer, asi que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
- Me siento demasiado bien como para desperdiciar el dia trabajando.
- Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
- Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
- Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
- El metro ha pinchado.
- Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, asi que no me podia levantar hasta que se fueran.
EXCUSAS PARA NO IR AL DENTISTA
- Ese hombre es un sádico.
- No iré hasta que no le ponga silenciador a esas maquinitas.
- Es una intromisión inaceptable en mi intimidad.
- Sólo un pervertido puede tener vocación de dentista.
- Usa guantes, pero para tapar las mordeduras de sus clientes.
- Su secretaria tiene sólo dos dientes (y postizos!!).
- No confio en las personas que se cubren el rostro..
- Quién demonios querría ir con un tipo que usa latex en las manos !!.
- Es que tengo muy mal aliento.
- Es que anoche se me cayó el último diente.
- Es que ya me encariñe con el ser que habita entre mis dientes.
- Soy demasiado joven para morir.
EXCUSAS PARA TENER TANTO DESORDEN
- Es que si ordeno el cuarto, se atreverian a entrar mis padres.
- ¿En tu cuarto no se sintió el terremoto?.
- Los genios somos desordenados.
- ¿No es cierto eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio?
- Me fui de viaje y las cucarachas que habitan en mi casa hicieron una fiesta.
- Si organizo luego no se donde están las cosas.
- El mundo entero es un caos... y sigue.
- Es mi cuarto, mi desorden, y mi problema.
- Porque soy una artista.
- Es una manera de expresarse y lo estoy aplicando de la clase de Arte.
- Cuando encuentre el computador... escribiré mi excusa.
- La 2 Ley de la Termodinámica dice que el Universo tiende al desorden.
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UNA INFIDELIDAD
- ¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.
- Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.
- ¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !
- ¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
- Se le habrán caido a alguien !
- Queria saber si era cierto eso del remordimiento.
- Siempre soy fiel a cada situación.
- Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..
- Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.
- Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !
- Amor es Compartir....No seas egoista.
- Yo no estaba alli cuando me viste.
EXCUSAS PARA NO DEVOLVER UN LIBRO
- Me enamoré de la protagonista, y prefiere vivir conmigo.
- Lo siento, quedé atrapado en la intriga y no puedo salir.
- Era tan bueno que lo devoré. Está en mi aparato digestivo.
- Acostumbraba a leerlo en el water, hasta que se acabó el papel higiénico.
- No es que quiera quedármelo, es sólo que el libro se encuentra muy a gusto en mi estanteria.
- No puede decirse que haya acabado de leerlo. No encontré la palabra fin
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UN SUSPENSO
- Un virus borró mi memoria el dia del exámen.
- Fué por amor. Mi chica está en el curso anterior, y así estaremos juntos el año que viene.
- No quiero acabar tan pronto la carrera. Ahí afuera la vida es muy aburrida.
- El profe me odia porque le di calabazas.
- Me llevé la chuleta de otra asignatura.
- El escote de la chica de enfrente no me dejaba concentrarme.
- Se me acabó la tinta del boli.
- El exámen no estaba a mi altura.
- Einstein también fué un fracasado escolar.
- Esperanza Aguire me daba clases particulares.
- Es que... el de al lado no sabía nada!
- Se me olvidó todo, incluso dónde puse la chuleta.
EXCUSAS PARA NO ENCONTRAR TRABAJO
- Cuando me preguntaron qué sabia hacer les dije que nada, y me respondieron que ya tenian gerente.
- En ningún lado pagan lo que merezco.
- En todos los sitios te exigen trabajar 40 horas a la semana.
- Es que pedían personal de AMBOS sexos, ¡yo sólo tengo uno!.
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Lo he buscado por toda la casa y no lo encuentro.
- El trabajo dignifica al hombre, y yo soy mujer...
- El trabajo es para las personas que no saben jugar golf.
- Es que puede haber otra persona que lo necesite mas que yo!
hoy e leido un blog que me a echo pensar mucho, escrito de una forma alucinante casi profesional diria yo.
es un blog triste y melancolico con toques de una soledad y amargura sufrida pero que denota la lucha de esa persona por ser feliz y salir hacia adelante despues de un despecho tan grande como es que la persona que amas te deje sin dejarte marchar es algo incomprensible pero que al leer este blog que leido yo lo entiendes y comprendes todo a la prefeccion.
lo primero que vi nada mas entrar fue algo que me llamo la atencion mucho: el titulo.
el titulo es algo que te hace leerlo dos veces (yo soy mas torpe quias y lo lei tres) el titulo dice:¿porque la cabeza no siente como el corazon y el corazon no piensa como la cabeza...?. ya de por si el titulo denota sentimiento y una comida de cabeza enorme (aun lo estoy asimilando)
este blog que escribo no vale nada comparandolo con el que leido no se yo aqui poniendo tonterias y resulta que hay cosas serias e importantes en la vida que contar mejor que decir tonterias.
ME SIENTO COMO UN BUFFON
¿que estoy haciendo? ¿tengo que encaminar mi blog a cosas mas serias e importantes?
¿de que valen mis tonterias, ahbiendo gente expresando sentimientos mejroes y mas profundos(y ademas mejor escrito)?
y si no comprobarlo http://lluviayviento.blogdiario.com/
22.30 Puerta de la Discoteca.
Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un cola peor que en el INEM. Te pones a esperar con los colegas, mientras observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras, han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu también las dejarías pasar.
23.00 Puerta de la Discoteca.
Empieza a hacer un poco de rasca, pero la cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al grupo de delante.
23.30 Entrada a la Discoteca.
Ya solo hay 2 personas delante de ti para entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas. Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando.
00.00 Dentro de la Discoteca.
Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque esa mierda de local cobra a 900 pelas la copa. Buscando una explicación miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...
00.30 En la barra.
Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y algo más, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la copa. Te clavan 1.200 pelas por no llevar pase y ser mas de las 12.
01.00 En la pista de baile.
Mientras volvías de la barra, te han manchado con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua. Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente... pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente, te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...
01.30 En la puerta del baño.
Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela. El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no funciona.
02.00 Otra vez en la pista.
Las chicas han desaparecido, y tus colegas tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir otra copa.
02.30. En la barra.
Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en la espalda, pero lo único que descubres es queno lleva sujetador, y lleva tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial te cobra 1.600 ptas. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por 1.600 ptas, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.
03.00 De vuelta a la pista de baile.
Tus colegas siguen intentado ligar. Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.
03.30 En la pista de baile.
Empiezan a encender las luces en la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución: Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un puñetazo en el ojo.
04.00 En la salida.
Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............ es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN TUS AMIGOS? JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales....
NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer lo pasamos de Puta Madre, ¿verdad?".
Cuando llega la noche, los individuos se desprenden de sus inhibiciones, se desplazan en grupos, cual manada de lobos hambrientos, pululan por las calles en busca de un bar lleno de mujeres u hombres perjudicados a los que atacar, y comienzan el ritual de apareamiento del borracho.
El alcoholico macho, camina todo el bar, sacando pecho y mirando a las chicas chenchualmente, las mira, pero no se dirige todavía a ellas, se para frente a la barra, a pedir su cacharrete ( lógicamente, no pedirá ni Martini, ni marcas suaves, pues seria puesta en duda su virilidad), ya con la copa en la mano, se dirige al resto de su grupo para repartirse al grupo de hembras alcoholicas, que sonrien y se alborotan llamando la atención de los machos alcoholicos del local.
En esta especie se da el colorido en el pelaje, y atraen la atención de los machos haciendo movimientos incitatorios para requerir su atencion, puesto que el macho alcoholico carece de vista lateral y ve solo parcialmente en la oscuridad siendo incapaz de discernir la belleza de las hembras, el macho alcoholico al igual que la hembra distingue solo las formas entre el entramado paisaje de los bares angostos y oscuros. y es, en ultimo termino, el pelaje y el colorido junto con el movimiento tambaleante el que llama su atención para el apareo.
Cuando el macho alcoholico ya ha cubierto sus necesidades etilicas, alza el cuello y escucha los sonidos que la naturaleza del bar le trae a sus oidos, sigue el gorgojeo delirante de las hembras que rien por su estado etilico y la presencia de los machos, entonces el macho alcoholico prosigue junto con el resto su ritual de apareamiento, acercandose a las hembras, al igual que otras especies el macho busca llamar la atencion de la hembra, realiza pues una demostración de virilidad ingiriendo grandes cantidades de alcohol, ante el asombro de las receptivas hembras,que hacen lo propio, llegando al estado de perder el equilibrio.
Es entonces cuando el macho abre del todo sus ojos, e incapaz de discernir, por su escasa vision nocturna, a su retorno de la esquina de turno, elige al azar una hembra, la cual despliega todas sus dotes de atracción y apareo, tocando a todos los machos, para saber cual se encuentra receptivo.
Ambos ejemplares de la especie salen sujentandose del bar, normalmente se dirigen a lugares de apareo comunes, donde la especie procura no su intimidad (los individuos de está especie son espontaneos, y carecen de vergúenza) siendo estos lugares de apareo: playas, descampados, parques...plena naturaleza, tambien siendo comunes baños de bares, bancos en las aceras...llegando incluso a la copulación en plena calle...todo es valido para el ritual de apareamiento de la especie.
Tras el proceso de copula ambos ejemplares de la especie alcoholica, se separan y caen extenuados , hasta el dia siguiente, el cual amanecen tal y como acabaron.
Cuando ambos ejemplares han descansado y se recobran, retorna su vision lateral y total, discerniendo claramente los colores, formas y demás... es entonces cuando el macho alcoholico vuelve a abrir del todo sus ojos( un comportamiento muy habitual en la especie) y ve a su compañera de copula, el macho visualiza por entero a la hembra alcoholica, tratando de asociar su comportamiento durante todo el ritual, y la presencia de una hembra con un pelaje llamativo, pero terriblemente fea a su lado.
Por su parte la hembra, no recuerda nada de lo sucedido durante la copula, y no reconoce al macho, no es capaz de acordarse del ritual,pero recuerda haber disfrutado en algun mometo entre la ingestion de alcohol y cuando minjitó entre unos arbustos.
La hembra realizara el mismo acto durante el largo periodo de celo , repitiendo un ritual desenfrenado que comienza en los bares, pero el macho, receloso de volver a copular con hembras muy receptivas pero terriblemente feas, se negará a la ingestión de alcohol durante largos periodos, llegando en algunos casos a la abstinencia, siendo rechazados de su grupo de especie por interrumpir el ritual de apareamiento del resto de especimenes.
- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
- Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
- Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
- Síntoma: Pies calientes y mojados.
- Causa: Ud. se ha orinado.
- Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
- Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
- Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
- Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
- Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
- Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
- Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
- Síntoma: El suelo esta borroso.
- Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
- Solución: Compre otra cerveza.
- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
- Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
- Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
- Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
- Causa: !El bar ha cerrado!
- Solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.
- Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
- Causa: Ud. bebió muchísimo.
- Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
- Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
- Causa: Esta intentando vomitar.
- Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
- Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
- Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
- Solución: Deje de hacer el payaso.
- Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
- Causa: Esta en un coche.
- Solución: pida que le lleven a casa.
- Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
- Causa: Esta en una ambulancia.
- Solución: No moverse. Posible coma etílico.
- Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
- Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
- Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
- Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
- Causa: se equivoco de portal.
- Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
- Síntoma: Su amigo no le hace caso.
- Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
- Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cerveceria y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se veríian deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
Jack Handy
"Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el dia."
Frank Sinatra, cantante
"Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos."
Ernest Hemingway, escritor
"Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecéerselo"
W.C. Fields
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman
"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"
Stephen Wright
"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo... POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke
"Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Mensaje publicitario de una cerveza
"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"
Groucho Marx,cómico
"Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza."
Dave Barry, (peridodista en "El mundo de Dave")
"La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices."
Benjamin Franklin, político, escritor e inventor
"La vida es fea y huraña pero es más fea sin caña."
Anónimo
"Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico."
Anónimo
"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."
Anónimo
"Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo"
Anónimo
"No tomo agua en ninguno de sus tres estados"
Anónimo
"Mis amigos y yo no bebemos, absorvemos"
Anónimo
Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
Anónimo
Para algunos es un Six-pack, para mi es un grupo de apoyo... "
Anónimo
"Hoy es mi dia,
hoy debo hacer lo deseado
hoy debo arriesgarme
hoy debo ser introvertido
hoy sere diferente
hoy realizare lo inalcanzable
hoy vivire mi vida en todo su apogeo
hoy triunfaré
hoy me voy a poner bien pedo, quizas mañana sea tarde... "
Anónimo
"Bebo para ahogar las penas, pero éstas ya saben nadar "
Anónimo
"El alcohol me mata, las mujeres también, pero son las cosas que más quiero en esta vida"
Anónimo
"Beber mata despacio, pero yo no tengo ninguna prisa en morir"
Anónimo
"Sólo el amor supera a la cerveza"
Anónimo
"Doy gracias a Dios por la gente que me dice que beba poco, porque así comparto más bebida con ellos"
Anónimo
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
mi amiga raquel me a mandado este texto que siendo parodico acerca de los chicos me a parecido muy bueno y gracioso asi que lo voy a poner para el deleite de quien lea este blog (y de paso alegro a las chicas que anteriormente me criticaron de machista por parodiar temas tabues del sexo femenino)
y los chicos recordad que solo es una parodia no os ofendais
Esta es la "supuesta" verdad sobre los chicos:
Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo no me he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
akel q en vez de irse a por tabaco y no volvió, echo un polvo y no volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque se q no te quiero y la verdad no m gustas lo suficiente.
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
Así son los tíos chicas...
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
aseguro que en lo que llevo de vida e ido escuchando cada uno de estos piropos lanzados a chicas que libremente circulaban por alguna calle y aqui os dejo algunos que de brutos me parecen graciosos o curiosos. seguramente habreis escuchado o en algun caso dicho mas de los que aqui os pongo y si es asi os animo a que en lso comentarios los vayais poniendo para alargar la lista
1 ¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2 ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3 Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4 Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche
5 Tanta carne y yo en cuaresma.
6 ¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!
7 Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
8 ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
9 Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10 ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11 ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
12 Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
13 Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
14 Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
15 Si me caigo ya sé donde agarrarme.
16 ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
17 ¡¡Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
18 ¡¡Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!
19 Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
21 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
22 Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.
23 Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
24 ¿De qué juguetería te escapaste... muñeca?
25 Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar
26 Quien fuera radiocassette para tocarla por lo dos lados
27 ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
28 Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo
29 Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
30 Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.
31 ¡Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!
32 Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fú.
30 Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del atleti).
31 Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?
32 Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor te comería y me cosería el culo.
33 tienes el coño como las orejas de un burro
34 quisiera ser sangre de tu corazon para salir por tu mestruasion
El objetivo general del presente estudio supone el elaborar un análisis tanto del discurso como de los metadiscursos derivados de la obra cumbre del pensamiento Occidental. Es decir, de la nunca bien ponderada canción de “Opá, yo viacé un corrá”, fruto de la preclara mente de “El Koala”, sabio de insigne lustre, que ha venido a recordarnos que las tierras béticas son una de las cunas de la Filosofía con mayúsculas, tierra que antaño hollaran Séneca y Averroes.
En líneas generales, El Koala siente el deber de realizar un corral. Es una concepción del deber muy firme, de irrefutable aspiración kantiana, y además fundada en criterios de honda racionalidad.
La obra es rica en matices, recogiendo y reflejando lo
más brillante de las capacidades humanas. El hijo se enfrenta al padre y le cuenta su intención de abandonar el huerto y criar animales en un corral. No es difícil elaborar aquí una genealogía de inspiración foucoultiana que nos retrotraiga al mito de Edipo matando al padre. Incluso cabría preguntarse, de manera un tanto osada quizá, hasta que punto la tríada formada por el padre (figura patriarcal), el Koala (hijo, aspirante a derrocar al patriarca para, en el fondo, perpetuar el propio patriarcado) y el Corral (el medio agrícola, medio natural del ser humano en el subconsciente colectivo), no responde a un arquetipo jungiano.
Comienza así de contundente: “opá yo viacé un corrá”.
El Koala manifiesta la necesidad de independizarse de sus progenitores, de autorrealizarse como sujeto. Decide crear su propio corral, convirtiéndose este en su proyecto vital, en el catalizador
de todas sus esperanzas de futuro. Sin embargo ¿representa el deseo del Koala una ruptura o una continuación con respecto a sus modelos heredados de conducta? Sus ansias de libertad no parecen estar reñidas con una perpetuación del trabajo en el agro, medio al que se ha visto abocado desde la más tierna infancia. Esto nos lleva a una pregunta aún más incisiva: ¿Es el agro una fuente de trabajo intelectual exclusivamente tradicionalista, o por el contrario tiene visos de constituir una elaboración intelectual más progresista, fundamentada en la Razón? Si nos decantamos por esta última, es palpable el influjo que Rousseau tiene en el Koala, y tal vez el propio Koala sea una velada alegoría del mito del buen salvaje, haciendo aún mas patente la patina rousseauniana que de la obra se deprende.
Para poder llevar a cabo la consecución de nuestros anhelos se necesita sobre todo
determinación. Así lo expresa al decir : “Opá, yo viacé un corrá”. Al padre no le pregunta si puede hacerlo sino que le dice, con determinación, lo que va a hacer. No son pocas las voces que han creído ver una sorprendente ingerencia del pensamiento de raíz nietzschiana en las palabras del Koala. Lo cierto es que no podemos descartarlo, ya que es posible percibir a lo largo de la obra una cierta reivindicación de tipo individualista, con una noción de sujeto motivado principalmente por su propia voluntad, sin hacer ningún tipo de consideraciones hacia los conceptos morales del bien y del mal. ¿Es el Koala el Superhombre que propugnaba Nietzsche? Sería una afirmación osada, pero no imposible.
A la vez que demuestra su convicción, el Koala, por otra parte, no deja de transmitirle al “opá” su cariño y gratitud al decirle que eso no significa que vaya a abandonarle a su suerte en sus
actividades de labrador, sino que le seguirá ayudando en todo lo que haga falta: “tayúo a pintá el Lanrove, tayúo a zacá lah papa, tayúo a lo cagafarta”. Pero, a continuación, no puede evitar recalcrle que : “Pero que sepah que Opá yo viacé un corrá”.
Desde el punto de vista del psicoanálisis, se ha dicho que quizá por vivir en un entorno excesivamente rural o por no haber tenido suerte, se puede interpretar que “El Koala” es un “mozo viejo”, o que va camino de ello, lo que se conoce como un “solterón”. El tema de la procreación le obsesiona al punto de querer vivir rodeado de todos los animales que pueda criar en su corral. Aunque recordemos que esta hipótesis tan freudiana es en efecto sólo eso, una hipótesis.Es posible que el Koala proyecte en sus animales su necesidad de tener una familia, de perpetuar la especie, aunque no sea la suya. Quiere “eshá cabrilla y sacá
shivillo,...eshá guarrilla y sacá guarrillo,... pa eshá una potra y con su potrillo”.
Otras interpretaciones de inspiración marxista han señalado que aquí se quiere incidir más en aspectos de orden económico que en otros más psicológicos. En estas estrofas el Koala define la infraestructura económica sobre la que va a apoyar su superestructura ideológica. Desde las filas de la filosofía frankfurtiana se ha comentado que no son excluyentes los análisis psicoanalíticos con respecto a los marxistas, tal vez el Koala ha sido lo suficientemente hábil como para entretejer ambos metadiscursos en esta parte de su magna obra.
Quiere que ese corral sea su sitio, su hogar, donde todo esté como él quiera y así tenerlo “pa guarda coza y hahta la motillo...”. El Koala anhela una libertad que no tiene aún. Además, es irrefutable que el Koala se manifiesta claramente a favor de la
propiedad privada, al menos a pequeña escala, pero dada la modestia que emanan estas letras parece un estilo de propiedad privada más ligada al utilitarismo y a las éticas del bienestar de Bentham y Stuart Mill que al gran Capital que esbozó Adam Smith.
También muestra su ilusión al relatar todo lo que va recopilando para llevar a buen puerto su propósito: Así, comenta que “tengo lah maera y tengo doh tablone, lah shapa del tejao la he zacao de unoh bione”. Esto último indica la escasez de recursos de los que dispone, y que hace más loable, si cabe, su consecución. Las filas del marxismo han reivindicado el elogio a la dignificación del trabajo que, una vez más, introduce el Koala en su canción.
A la vez, dice: “Tengo la manerah y tengo la intencione opaíito, er domingo empiezo a ve si tengo cohone”.
Al decir “opaíto” vemos también una necesidad de que su padre le
muestre su apoyo, porque tiene miedo y necesita cierta protección, como suele ocurrir cuando uno se embarca en una aventura de este calibre. Él mismo dice: “...a ver si tengo cohone”. Porque teme que aquello, que es su máxima ilusión, no salga bien, y eso le echa un poco para atrás. La determinación debe ser también entendida como “valor”. Nuevamente aparece un cierto aroma nietzschiano en sus palabras.
“Con zu permizo, me hago un corralillo”. Es preciso entender que esta estrofa no viene a minar la fuerte determinación del Koala con respecto a su proyecto, sino que debemos contextualizarlo dentro del “juego de lenguaje” Wittgensteiniano en el que se maneja el autor. Esto implica que el Koala está aludiendo directamente al respetuoso trato que considera necesario mantentener con su “opá”. Al final, la educación que nos han dado, de respeto al padre, le hace decir: “con zu permizo
me hago un corralillo”. A modo de reverencia a esa figura que supervisaba todo y que ya poco tiene que añadir al tema. Y le recalca una y otra vez que lo del corral va en serio:
“Yo viacé un corrá, yo viacé un corrá, yo viacé un corráaaa aceuncorrá...”
Tras este derroche de tropos de carácter reiterativo, nuestro protagonista exclama a voces: “¡Opá, opá, opaito, voacé un cooooorrá...”.
Es significativo el énfasis vitalista que rodea la brillante conclusión de la obra, que parece distanciarse del fondo claramente racionalista, kantiano incluso, que parece emanar del mensaje general. También parece que, o bien el padre no se entera muy bien o pasa bastante de él.
En definitiva, todos queremos tener nuestro corral, todos somos un poco "El Koala", aunque ya odiemos la canción tanto o más que cualquiera de King África o Georgie Dann. Que tenga usted suerte con su corral, Señor Koala.
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte vomitar.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Como tú digas.
Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo
PD: para las feministas os recuerdo que esto es solo una broma que no es de decoro que ninguna mujer se rebaje a tal bajo nivel de humanidad.... por si acaso las criticas que reciba queda explicado que no comparto las desigualdades pero hay tantas cosas malas en el mundo que si no nos rieramos de elas de ves en cuando estariamos cabreados de por vida. un beso para ellas con cariño y dulzura y un abrazo para ellos
me acaban de mandar un chiste que me a parecido tan bueno que lo recopilare aqui para quien me lea jajajaja.
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la
mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve
tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las
podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".
Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees?
Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
- ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.
saludos y decidme si alguien me lee para postear mas de seguido
hacia mucho que no escribia nada en mi blog, aveces por estar demasiado ocupado, otras por pereza......
pero hoy decidi abrir el blog, ya pensaba que nadie me leia cuando encontre un nuevo mensaje.....
- UN NUEVO MENSAJE pense nervioso en mi interior. un nuevo mensaje que ilusion.
primero antes de abrir el mensaje, mire el titulo de mi articulo y uffff seguro que es otra chica mas que esta ofendida o algo por el contenido del articulo. esta vez me limitare a retirarlo y a escribir otro articulo pidiendo disculpas por tal grave error pues no seria bueno ofender no era mi intencion si no parodiar echos sociales.......
pero SORPRESAAAAAAAAAAAA el comentario parece venir de una chica y dice lo siguiente:
VALLA NO VEO POR QUE SE OFENDEN CON ESTE ARTICULO, ES PARA REIRSE UN RATO!!! SI SE OFENDIERON ES POR KE TAL VES SE SIENTEN IDENTIFICADAS CON LO QUE HABLO, FELICIDADES!! ESCRIBES DE 10!!! QUIERO SABER KIEN ERES!!!
woooooooooooow lo firma alguien con el apodo tu fan encima eso tu fan....... mi fan?
es chica seguro que es chica y a entendido la parodia ... no se a ofendido que bien, que alegria, como puedo celebrarlo?
pues voy a escribirla un articulo seguro que la gusta leerlo ademas dice que escribo de 10 y no entiende porque se ofenden, y sobre todo tiene sentido del humor a entendido que solo es una gracia..... pero un momento que dice al final?
QUIERO SABER KIEN ERES!!!
QUIERO SABER KIEN ERES!!!
QUIERO SABER KIEN ERES!!!
esas palabras no las habia leido en un principio y me rebotan en la cabeza todo el rato QUIERE SABER QUEIN SOY
me pasado todo el dia con esas palabras simples en mi mente QUIERO SABER KIEN ERES!!!
y porque querra saber quien soy? sera una psicokiller? que intenciones tendra conmigo? me queire hacer algo bueno o malo? uffffff es la primera ves que alguien que lee lo que escribo quiere saber quien soy ademas dice ser fan ufffffff
mi primera fan de mis articulos que bien.
algun dia llegare tan lejos que tendre mi propia coleccion de fans como george clooney o brat pit o ben affleck o el mismo beckhan?
- solo es una fan no te hagas ilusiones mejor dejate de soñar y sigue escribiendo.- me dice la jodida vocecilla que ronda dentro de todos nosotros, que por cierto siempre me preguntado si sera la msima en todo el mundo, y si es asi coincidira con al voz que avisa por megafonia en los grandes supermercados o en los trenes o metros? alguien se a dado cuenta de que siemrpe que suena una megafonia sale la misma voz femenina? yo nunca e llamado a ninguna linea erotica de esas porque siempre e pensado que me va a salir la misma voz que cuando voy al super y dicen: "señores cientes les informamos que el tomate frito estade oferta en el dia de hoy" y claro eso como que a mi no me excita nada la verdad.
bueno que ya me salgo del tema, pues querida amiga ( ya me permito e lujo de decirte querida amga despues de todo lo que has leido ya es como si nos conocieramos) para que deseas saber quein soy? es en este momento cuando podia decir eso de luke soy tu padre , o decirte soy dios o algo asi mas egocentrico pero no me limitare a decirte que no soy nadie uno mas del monton.
recientemente lei un articulo en una pagina que no recuerdo, que decia que en el mundo somos 6.350 millones de personas. el que los contara a mi me salto porque nadie me pregunto y aparte creo que se merece un premio o algo menudo recuento tuvo que hacer la persona que nos conto a todos imaginaros ....
- juan muñoz segura
-presenteeeeeeeee
-dolores fuertes de barriga
-presenteeeeeeeee
menudo coñazo o si no
-1.256 , 1257 , 1258 ,....... joder ya se movieron ya no se si conte o no al del sombrero verde.
seguro que el que nos conto fue un chino porque menudo trabajo
a lo que iba si somos 6.350 millones de personas querida amiga y como nadie a elegido posicon en el recuento yo me pido ser la persona numero 696969.
a si que ya sabes quien soy. soy el 696969 y tu quien eres?
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: sí está.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel:¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirme la cremallera?, en realidad te está diciendo:¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada
¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos... Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad... Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.
Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable... De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo... no se te ocurre comprarles ninguna joya.
Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:
- ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?
- Y como todavía no te han crecido pelos en el sobaco no piensas "¡Qué cabrón...!. Y sueltas:
- A mi mamá.
- Y se monta una...
- O sea, que no quieres a tu papá... ¿No te da pena?
Y te pasas toda la noche angustiado, imaginando que tu padre se suicida dándose cabezazos contra el televisor. Y tú te pones a rezar: "Por favor: que no se suicide mi papá, que no se suicide mi papá... que mañana ponen los Pokémon".
Y lo peor es que a medida que vas creciendo, el sentimiento de culpa crece contigo. Un día coges una cogorza, le vomitas el coche a un amigo... ¡Y aunque tú no quieras te sientes culpable!
- Manolo, no me encuentro bien... ¿Tienes una bols...? ¡Boooooarjjj! Joder, tío, perdona, me siento fatal.
- Coño, Josema, que el coche no es mío, es de mi padre. - Deja, Manolo, no intentes animarme, me jode igual...
Pero el sentimiento de culpabilidad no para de crecer. Llega una edad en la que te sientes culpable por todo. Estás sentado en el autobús, ves que sube una ancianita temblorosa. ¡Y se acabó lo de ir cómodamente sentado! Tienes que hacer todo el viaje con la cabeza retorcida, mirando por la ventanilla, haciendo como que no la ves... Que cuando llevas un rato piensas... "Hay que ver qué mal lo pasaban los egipcios! ¡Y qué poco respeto tenían por las abuelas!".
¿Y cuando sales del ascensor y ves que tu portera está fregando el portal? ¡Te sientes un cabrón por no ser capaz de levitar! E intentas atravesar aquello de puntillas. Que pareces la lagartija de National Geographic.
Menos mal que un día te das cuenta de que el sentimiento de culpa también es un arma... y decides utilizarla. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: "Cien mil pesetas al mes para toda la vida". Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:
- Don Amalio, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi padre, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía...
Pero tu jefe, que te ve venir, contraataca:
- Hombre, Gutiérrez, parece mentira: ha tenido diez años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión y mi hijo ha suspendido cinco... Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.
En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
- Perdone, don Amalio, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera... Así la lleno.
De todos modos, donde más se utiliza como un arma el sentimiento de culpa... es en la pareja. Los tíos, cuando queremos algo de ellas, nos ponemos malos...
- Chata, baja tú la basura que tengo acidez.
¿Qué tendrá que ver? Es como decir: "Chata, toca tú la guitarra que yo tengo caspa". Esto es lo que hacemos los tíos, pero lo de ellas es terrorismo emocional. Cuando quieren conseguir algo de un hombre... ¡lloran! Porque saben que eso nos desarma. Si ella quiere ir a ver la última de Russell Crowe, nunca dirá: "¿Vamos a ver la última de Russell Crowe?". No... eso no es femenino. Ella espera a que te sientes en el sofá con la cervecita y las zapatillas... Y cada vez que la miras pone cara de José Luis Perales. Hasta que le dices:
- ¿Te pasa algo, cariño?
- Nada...
- Mujer, como tienes esa cara...
- ¿Y qué cara quieres que ponga, si ya no me quieres?
- Oye, pero ¿por qué dices eso?
- Pues porque ya no salimos nunca, ni al cine, ni a ver películas de Russell Crowe ni nada.
En ese momento sientes como el gusanito de la culpa crece y crece hasta convertirse en Godzilla... Y te sientes el miserable más grande del mundo mientras ella llora hecha un ovillo en el sofá... Así que le dices:
- Venga, cariño, que le den al fútbol, vámonos ahora mismo al cine. Sólo te pido un favor: ¿nos podemos llevar al padre de mi jefe que lo tengo en la nevera y me da cosa dejarlo solo?
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un “Mágico Mundo de Colores...”.
Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...
Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :”Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.
Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón" (RECITANDO EN UN TONO DRAMATICO. CRUDO) "Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa" Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!"
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos (TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA OTRA INTENTANDO ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA).
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: (SEÑALANDO POR EL SUELO) Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.
Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... (PAUSA) Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.
Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo...: Oiga, aquí hay un pelo.... Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa...Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad... ;El que se pica ajos come...
¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo... Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol...
¿Y éste? Va uno y dice... Al revés te lo digo para que me entiendas... Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano... ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés... ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la cebolla...
Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?...
Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera... A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas... Como un casco de moto.
El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a mí, una forma de presentarse... Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?... Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?... Tira más pelo de coño que maroma de barco... . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! ... Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.
Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban... En agosto frío al rostro... Claro, como rima, pues ya está... Así cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre... pon la lumbre y En mayo... cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen.
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.
¿se han dado cuenta, de lo raros de que son los hoteles? Que cuando llegas, te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas, no te las baja ni Dios.
Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Bueno, pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, pues podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores.
Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo. Yo después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado, que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tu estás pagando 26.000 pesetas por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.
Otro de los datos que nos indican que para ellos, nosotros somos unos chorizos es la llave. Hay que joderse como es la llave, es impresionante, ¿eh? O sea, es una cadena con un bolón de metal impresionante. Que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, joder, pero es que parecemos presos, ¿eh? Es más, viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? Dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave hombre.
Pero ellos están al día, sí. La putada. Efectivamente. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico. Dices: Pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta, y se abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero claro, el problema es la luz. No hay Dios que encienda la luz. Bueno, y dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver, otro paso: por fin hemos conseguido dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio, para que haya luz. Pues te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, coño, hay hidromasaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, entras y dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada.
Bueno, una vez has inspeccionado ya todo, entras en otro “A ver”: “A ver que puedo robar, hombre”. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Las toallas, perdón, me ha recordado a mi novia. Sí, todas las toallas que hay en casa de mi novia son de la marca: Meliá. Ella dice que son estupendas. Incluso que es un algodón mucho mejor que el de Portugal. Y por otro lado, pues, sale más barata. Es muy rica.
Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Ves el albornoz y dices: “¡Joder!”. Bueno es que hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Tu te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 10.000. Y 10.000, vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz, dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 10.000 pesetas”. Y cuando vas con él, ya, que lo tienes cogido, te encuentras de frente con la pantalla de la televisión, y ves que pone: “Bienvenido al hotel señor San Francisco”. Dices: ¡Hostias! ¡Hostias! Estos cabrones me tienen controlado, a ver como veo yo la película porno ahora.
Bueno, lo dejas, te vas al armario, pones unos suéteres. Al abrir el armario te encuentras una caja fuerte. Coño, una caja fuerte, pues te sorprende. Dices: “Joder, para que estará?”
Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter en la caja, el agua mineral, los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “Uy, a mí me parece que los me están desafiando hoteles. Y entras en otro “A ver”: “A ver quien es más chorizo, hombre!”. Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor. Quieres descansar y haces así y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores, los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla. Es verdad, yo me he pasado al otro bando, es cierto. Estoy ahora mismo invirtiendo, es más, voy a hacer un hotel. Tengo un primo que se llama Guillermo y vamos a inaugurar en breve, están todos ustedes invitados, un hotel que se llama: “Guillermo Hotel”.
jejejejejeje si escribis sigo poniendo pues no se quein lo lee
aun viendo que ya no me dejan ni un solo mensaje y eso que ahora estoy escribiendo mas cosas seguire en mi intento y pondre mas cosas espero que alguien algun dia me lea este blog jejejejeje saludos a los que lo leen.
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
besos para las que lean mi blog y abrazos para los que lean mi blog
Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !
Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”
Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?
Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.
De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…
Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.
Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.
Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de trenta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.
No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa.
Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón!
Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo!
Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, eh?
Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...
Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina,que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?
Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho!
Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío!
Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.
