excusas
EXCUSAS PARA NO PAGAR EL ALQUILER
- No es justo pagar entero el mes de febrero que sólo tiene 28 dias.
- Hay hormigas en la casa, que paguen ellas también su parte!.
- Los domingos siempre los paso fuera. No voy a pagar por algo que no uso.
- Exijo una rebaja por aguantar a la vecina del sexto tercera.
- Hay humedades en la vivienda. Sobre todo cuando me olvido de cerrar el grifo de la bañera.
- En la casa hay un fantasma.
- Pero, sólo lo uso cuando estoy dormido...
- Es más lo que me deben por cuidarles su maldita casa.
EXCUSAS PARA ABANDONAR A TU AMANTE
- Cariño, sólo necesito un respiro. Dentro de diez años juro volver a llamarte.
- Creo que soy homosexual. Supongo que esto no perjudicará nuestra relación.
- He decidido adoptar doce niños camboyanos.
- A mi lo que me va son los travestis. Pensé que eras uno cuando te conocí.
- Te me pareces a mi padre.
- Por fin me divorcié, cuando me case de nuevo, podremos continuar siendo amantes.
- Mi horóscopo me pronostica un nuevo amor en mi vida.
- ¿No le gustaría a tu hermana hacer un trio con nosotros?.
- Eres demasiado bueno para mi. No te merezco.
- Debemos hacer un paréntesis en nuestra relación. Continuemos en la tercera edad.
- Lo siento, no me habia fijado hasta ahora en lo feo que eres.
- Te quiero tanto, que no quiero hacerte daño.
- Cada vez te pareces más a mi esposa.
EXCUSAS PARA NO HACER EL AMOR
- Nadie me quiere prestar a su novia.
- Tranquila, si lo importante es participar.
- Mi vibrador no me pregunta si ya acabe!.
- Aún estoy traumatizada por la muerte de Lady Di.
- Este modelo de condón no me favorece.
- Me hago pipí en la cama.
- No puedo olvidar que antes de venir a la cama te pasases tres horas en Internet viendo porno!
- No tengo con quien.
- Mi madre no me deja.
- Es que ya se me acabó el Viagra.
- Y eso, ¿cómo se hace?
- Tus gritos despiertan a los vecinos.
- Es que no se cuantos orgasmos quieres que te finja.
EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
- Voy a evacuar una duda.
- Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
- Voy a mandar unos troncos al aserradero.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a despedir un amigo del interior.
- Voy a echarme un cake.
- Voy a liberar a Willy.
- Voy a tirar la basura.
- Voy a desalojar al inquilino.
- Voy a manchar la porcelana.
- Voy a echar una boya.
- Voy a echar un topo al remolino.
- Voy a hacer una escultura efímera.
- Voy a hundir un zeppelin.
- Voy a externar mi malestar.
- Voy a hacer debutar a los mellizos.
- Voy a sacar un tren del túnel.
- Voy a tumbarle el puro al cachetón.
- Voy a hacer unos adobes.
- Préstame tu baño, que voy a dejarte unos lodos.
- Artística: Voy a pintar un angelito negro.
- Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
- Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
- Romántica: Voy a entregar unos bombones
- Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
- Franca: Me voy a sincerar.
- Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
- Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
- Voy a desechar una hipótesis.
- Voy a negociar la liberación de rehenes.
EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A UNA CITA
- En dias nublados mi reloj de sol no funciona.
- No queria que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
- La chica de la cita anterior se retrasó.
- Queria poner a prueba tu paciencia.
- ¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
- Mi calendario se atrasa.
- "Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lio".
- Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
- Mi perro se comió las llaves del coche.
- Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
- Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.
- Verá, ayer asesiné a mi mujer, asi que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
- Me siento demasiado bien como para desperdiciar el dia trabajando.
- Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
- Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
- Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
- El metro ha pinchado.
- Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, asi que no me podia levantar hasta que se fueran.
EXCUSAS PARA NO IR AL DENTISTA
- Ese hombre es un sádico.
- No iré hasta que no le ponga silenciador a esas maquinitas.
- Es una intromisión inaceptable en mi intimidad.
- Sólo un pervertido puede tener vocación de dentista.
- Usa guantes, pero para tapar las mordeduras de sus clientes.
- Su secretaria tiene sólo dos dientes (y postizos!!).
- No confio en las personas que se cubren el rostro..
- Quién demonios querría ir con un tipo que usa latex en las manos !!.
- Es que tengo muy mal aliento.
- Es que anoche se me cayó el último diente.
- Es que ya me encariñe con el ser que habita entre mis dientes.
- Soy demasiado joven para morir.
EXCUSAS PARA TENER TANTO DESORDEN
- Es que si ordeno el cuarto, se atreverian a entrar mis padres.
- ¿En tu cuarto no se sintió el terremoto?.
- Los genios somos desordenados.
- ¿No es cierto eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio?
- Me fui de viaje y las cucarachas que habitan en mi casa hicieron una fiesta.
- Si organizo luego no se donde están las cosas.
- El mundo entero es un caos... y sigue.
- Es mi cuarto, mi desorden, y mi problema.
- Porque soy una artista.
- Es una manera de expresarse y lo estoy aplicando de la clase de Arte.
- Cuando encuentre el computador... escribiré mi excusa.
- La 2 Ley de la Termodinámica dice que el Universo tiende al desorden.
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UNA INFIDELIDAD
- ¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.
- Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.
- ¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !
- ¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
- Se le habrán caido a alguien !
- Queria saber si era cierto eso del remordimiento.
- Siempre soy fiel a cada situación.
- Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..
- Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.
- Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !
- Amor es Compartir....No seas egoista.
- Yo no estaba alli cuando me viste.
EXCUSAS PARA NO DEVOLVER UN LIBRO
- Me enamoré de la protagonista, y prefiere vivir conmigo.
- Lo siento, quedé atrapado en la intriga y no puedo salir.
- Era tan bueno que lo devoré. Está en mi aparato digestivo.
- Acostumbraba a leerlo en el water, hasta que se acabó el papel higiénico.
- No es que quiera quedármelo, es sólo que el libro se encuentra muy a gusto en mi estanteria.
- No puede decirse que haya acabado de leerlo. No encontré la palabra fin
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UN SUSPENSO
- Un virus borró mi memoria el dia del exámen.
- Fué por amor. Mi chica está en el curso anterior, y así estaremos juntos el año que viene.
- No quiero acabar tan pronto la carrera. Ahí afuera la vida es muy aburrida.
- El profe me odia porque le di calabazas.
- Me llevé la chuleta de otra asignatura.
- El escote de la chica de enfrente no me dejaba concentrarme.
- Se me acabó la tinta del boli.
- El exámen no estaba a mi altura.
- Einstein también fué un fracasado escolar.
- Esperanza Aguire me daba clases particulares.
- Es que... el de al lado no sabía nada!
- Se me olvidó todo, incluso dónde puse la chuleta.
EXCUSAS PARA NO ENCONTRAR TRABAJO
- Cuando me preguntaron qué sabia hacer les dije que nada, y me respondieron que ya tenian gerente.
- En ningún lado pagan lo que merezco.
- En todos los sitios te exigen trabajar 40 horas a la semana.
- Es que pedían personal de AMBOS sexos, ¡yo sólo tengo uno!.
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Lo he buscado por toda la casa y no lo encuentro.
- El trabajo dignifica al hombre, y yo soy mujer...
- El trabajo es para las personas que no saben jugar golf.
- Es que puede haber otra persona que lo necesite mas que yo!
