madres
Dicen que madre no hay más que una... Y menos mal. ¿Os imagináis un mundo donde tuviésemos tres o cuatro madres que nos controlasen todo lo que hacemos? Que si ahora donde vas, que si de donde vienes, que si quien era esa chica, que si donde vas con ese peinado, etcétera etcétera. Las madres aparte de ser muy buenas con nosotros, que hay que reconocérselo, también tienen muchas cosas que o bien no se comprenden, o bien son agobiantes.
Las madres normalmente hacen todo lo que se hace en la casa, que si lavar, fregar, planchar, tender, etcétera. Por lo menos en mi casa. Hay mucha gente a la que sus padres les hacen hacer de todo, pero en la mía no, y creo que habrá muchas casas más en las que la madre se encarga de todo. Eso es bueno para nuestra comodidad, pero tiene un efecto secundario:
Cuando te vas de casa. Mi hermano al ser mayor ha sido el primero y cuando supo lo que era vivir con su mujer y que tenía que compartir tareas dijo una gran frase: "Yo dejaba la ropa sucia en el suelo del lavabo y al cabo de unos días me la encontraba en el armario limpia y doblada... Pero el proceso que había entremedio no sabía cual era, era un mundo desconocido para mí". Nadie dijo algo tan cierto en una frase.
Y como las madres lo hacen todo pues no puedes controlar según que cosas. Para las madres siempre somos unos desordenados, que si la habitación está hecha un asco, que si esto para qué lo quieres, que si hay que hacer una limpieza general, etcétera. Pero tú sabes que eres un desordenado ordenado, es decir, tu tienes las cosas puestas de cualquier manera. Aparentemente. Porque tú sabes que cuando busques algo sabrás donde está, cuando pasa tu madre por tu habitación es imposible. Y si aún tienes suerte y la encuentras, porque a lo mejor tienes que rebuscar en el container...
Container al que irá a parar tu ropa más preciada a la mínima que te des cuenta. Con las madres lavando la ropa hay que procurar no comprar ropa de marca que tengas que hacerle un lavado especial. "Esto da igual, se puede lavar como quieras que no se estropea". ¿Te acuerdas de aquella camisa tan bonita (y cara) que te compraste para sábados especiales? Pues olvídate de ella y dejásela a tu vecino el enano que seguro que le cabe mejor que a tí.
Y eso cuando no decide no permitirte estar en gallumbos dentro de la casa. Estos días con el calor que hace es imposible no estar así en tu hogar, pero aún así te suelta tu madre: "No me gusta que estés en calzoncillos dentro de la casa". ¿Y donde quieres que esté así? ¿En la calle? Pues mejor será que lo esté dentro de la casa, ¿no?
De todas formas, lo mejor de las madres son su capacidad de acumular leyendas urbanas. ¿Qué hay de las dos horas de digestión antes de bañarse? ¿Es real? Porque esa regla tiene una excepción, si te bañas justo al momento de comer no pasa nada, pero si tardas los 15 minutos prudenciales en los que tienes tiempo de pegarte un chapuzón, a partir de ese momento deberás esperarte dos horas exactas para poder meterte en remojo. ¿Cuanto de real y cuanto de mentira hay en esas afirmaciones?
O por ejemplo no comer determinado tipo de comidas de noche, ¿qué pasa si comes melón de noche? ¿Y patatas fritas? Pues nada, pero hay madres que les parece peligroso o poco adecuado. ¿Y taparse el cuello? ¿Cuanta gente se ha resfriado porque no se ha tapado el cuello? Si el aire entra por la nariz y por la boca, ¿por qué es tan importante taparse el cuello?
A mi de todas formas lo que me da más rabia, o lo que me daba más rabia sobretodo de pequeño era que nos usaran de recaderos para cualquier cosa. "Anda niño y vete a buscarme unas judías al super", "anda niño y ves a la vecina a decirle que te dé un poquito perejil", "anda niño...". Que estrés. De todas formas, lo peor era que eso lo sabía la gente de fuera de casa y si tenía tu madre que hacer algo decían: "Pues manda a tu hijo a por eso". ¿Y por qué no mandas a tu puñetera eme?
En fin, infinidad de cosas que las madres tienen en común y que a pesar de no haber un manual de madre todas hacen lo mismo. Pero, ¿qué sería de nosotros sin ellas?
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
GRACIAS MAMÁ...
