bienvenidos al colegio
Todavia puedo acordarme de ese primer dia en que mi madre decidió llevarme al cole. Llega un momento en la vida de todo niño que debe enfrentarse al punto de inflexión que marcará tu vida para los restos: el primer madrugon.A partir de ahi, nunca mas podras levantarte a la hora que el cuerpo te pide y tendras que enfrentarte al efecto sabana-pegajosa.Nunca me he explicado porque las sabanas raspan tanto y tienen tantas pelotillas cuando te acuestas y porque estan tan suaves y pegajosas a partir de las 7 de lamañana...
Tu estas tan agusto durmiendo en tu cama-cuna y de repente llega tu progenitora con una sonrisa nerviosa en la cara, te levanta, te viste, te lava,(tu casi no te enteras porque todavia estas aceporrao)y te hace engullir un tazon de colacao y 4 galletas insertandolas directamente en tu garganta y haciendolas bajar con el palo de la escoba.Acto seguido te empapa el pelo en colonia nenuco (para disimular que no ha tenido tiempo de bañarte), te peina de dos viajes y te agarra de la mano para llevarte a paso ligero a un sitio que no sabes ni donde ni como ni porque , pero te llevan.
Y por fin llegas, y lo primero k ves es una verja enorme (a los 4 años un bordillo te parece despeñaperros) un patio lleno de niños (enemigos en potencia que te pueden robar el amor cronico de tu madre) y una señora vestida con bata k te sonrie y te extiende los brazos. Y ahi es donde empieza una situación parecida a Doctor Zhivago cuando Lara es obligada a prostituirse para ayudar a la familia.Miras a la profe (desconcierto y cara de ¿que me vaya con esa?)miras a tu madre ó_ò (Escena Odisea 2001 "¿Que esta haciendo doctor?).Tu madre te mira sabiendo lo que se avecina (Tom cruise en rainman), la profesora te mira (Ven hacia la luz Carol Ann),miras a la profesora (Sor Citroen), miras a tu madre (Bambi) y finalmente dos lagrimones salen de tus ojitos y comienzas a patalear y a formar esa rabieta que llevas preparando minuciosamente estudiando todas sus fases aplicandolas con precision matematica (hipo-lagrimon-labio temblando-grito desconsolado-grito histerico-hacerse al suelo envuelto en convulsiones histericas, vease gollum en las dos torres). Y agarrandote a tu madre con las uñas y los retazos de dignidad que te quedan ya casi en brazos de la profe, (vease la profecia, bautizo de Dammien) te introducen en el aula bajo la atenta mirada desconsolada de tu madre (Vease "por fin solos" de alfredo landa).Nunca un momento tan triste habia significado tanta alegria.
Y a partir de ahi todo son reglas. Si hablas en clase te quedas sin recreo, si no haces los ejercicios del cuaderno de caligrafia te quedas sin recreo, si lloras en clase te quedas sin recreo, si no atiendes, te quedas sin recreo, que Sharon manda 4 tanques para entrar a saco en territorio palestino, te quedas sin recreo. Estoy seguro que los grandes genocidas del mundo hubieran tenido una conducta mucho mas ejemplar de haberse quedado sin recreo mucho mas a menudo.Yo, como terrorista en potencia que era segun mi profesora disfruto de un status social y grandes amistades gracias a este impresionante metodo pedagogico.Despues vienen otros ciclos formativos.Descubres la religion: Llegas a clase, llega la profesora y a rezar 3 avemarias, antes del recreo, un padre nuestro, sales por la tarde y un mea culpa, y te das cuenta que dios o es sordo o le cuesta entender las cosas porque hay que estar todo el dia repitiendole todo.
Pero ya me he desviado un poco del tema. Dentro del cole habia varios status, que como en toda comunidad bien estructurada son oficiales, no oficiales e impuestos por meritaje.
OFICIALES: Generalmente dependian del concepto que la profesora tuviera del alumnado:
*Eruditos:Chaval que no da palo al agua pero inexplicablemente y gracias a una dote mental hereditaria,sabe cientos de curiosidades historicas, sociales y culturales, bastante inutiles, pero que hace las delicias del cuerpo lectivo de profesores;suelen ser de familia bien, con un pequeño toque de conservadurismo izquierdista.El chico suele ser de lo mas cool y bien considerado, tanto por los colegas del cole como por los de la catequesis.
Deportistas: Aqui habia dos tipos, el deportista cool y el deportista a secas.
*El deportista cool solia ser un tio guapo, en forma, k sacaba muy buenas notas y k triunfa en todos los deportes en que participa, solia destacar sobre todo en minibasket, pero tambien era capaz de realizar proezas tales como jugar al futbol con los libros en la mano o meter un gol con ropa de calle y tirando un cañonazo directo a la cabeza de un porterin tirillas con mas miedo al balon que a una fimosis.
El deportista a secas solia ser un chaval de esos que iban siempre a clase en chandal, aprobaba por los pelos y el recreo y toda la tarde los ocupaba jugando al balon, y digo al balon porque al futbol se juega en un campo, este le mete patadas a un balon como medio de encontrar el nirvana.Jugando al baloncesto daba patadas al balon, jugando al badminton le daba patadas a la pluma, jugando a balonmano daba patadas a la pelota, haciendo 100 metros vayas no dejaba una de pie y misteriosamente nadie queria sujetarle loa pies cuando hacia abdominales.
*La guapa:no tiene mas de 12 años pero ya es toda una top model, se viste a la ultima y solo se codea con la flor y nata (es decir, el deportista cool).Es guapa y lo sabe y se permite vejar y despreciar a los pobres que osan dirijirla la palabra.En este estrato la media de embarazo suele ser a los 17 años, y suelen acabar separadas de un tio de 32 con el que se han escapado y acaban gordas y feas viviendo con su madre que le cuida al niño.
Y aqui pasamos a los estratos no oficiales, pero no menos interesante y carente de meritos:
*El otaku metido a dibujante: Fanatico de los caballeros del zodiaco y dragon ball, el cole esta forrado de autoretratos estilo manga y letrajas japonesas, suele reconocerselo por caminar echao palante, un tupe extraño y coletita, aparte de los dibujos a portaminas que tiene en su carpeta junto con recortes de comics de akira toriyama.
*El campeon de peonza: suele destacar cuando se pone de moda este juego (del que hablare mas adelante).Su gloria es efimera y pasajera, puesto que las modas cambian que es una barbaridad.
*El tonto del patio: El pobre cobra mas que un hijo bobo y por A o por B siempre se encuentra en lios de los que no sabe/puede salir y vuelve a casa con algun moraton, orificio sangrante y llorando como un magdaleno.Todos fuimos el tonto del patio alguna vez (Vease Ted Bundy).El mote habitual suele ser "saco" porque siempre recibe y nunca devuelbe los golpes.
*El Freak: es raro, muy raro, con 10 años todavia va con los mocos colgando, ojos desorbitados, pelo revuelto e ideas inquietantes, esta todo el dia con jueguecitos como el de "si dices tal palabra no puedes hablar hasta que alguien diga tu nombre" (¡y lo peor de todo esque le hacias caso!).Te convencera de que el cometa halley puede traer consecuencias inimaginables como extraños fenomenos atmosfericos y fisicos, y te habla de los rituales que realizaba su padre cuando era misionero en filipinas... todo un personaje.
*El bueno: un tio como pocos.Respetado y admirado por su discreta existencia. Una sola mirada suya valia para darte cuenta de que tu comportamiento no era cool o socialmente aceptable, podia convertir al tonto del patio en un tio digno de respeto y lastima y con un comentario rudo y despectivo te dejaba fatal delante de todos tus amigos haciendoles ver que llamar pollino al tonto del patio no era guay. Y el resto del mundo te miraba con el ceño fruncido diciendo "joder macho, si esque te pasas a veces" (PD: esto lo decia gente que estaba coreando el pollino a capela y canon contigo)
*El gordo: Chaval con un alto grado de obesidad que aunque nunca se le veia comer, ahi estaba... imponiendo. Solia tener un nombre comun y corriente, pero siempre acababa siendo "Jose el gordo", da igual que sea el unico Jose de todo el cole, lo de gordo era lo que acababa marcando su identidad.Siempre jugaba al futbol y siempre de portero.Y en el equipo que perdia.Podian ser tontos de lo buenos que eran o unos cabronazos con todas las letras, nunca habia punto medio.
Y finalmente por meritaje propio solo 2 tipos:
*El maton del cole: Repetidor incansable, este tio llegaba a 7º de EGB con mas pelos en los huevos que la espalda de alfredo landa. Solia darte collejas por que si, te escupia porque si, se reia de ti por que si y si te pillaba en la sala de videojuegos, te metia un empujon y te quitaba la partida o te mataba a todos los quecos. Era temido a la par que respetado y encontrarte a solas con el en el baño cuando estaba fumando solia significar un semiestrangulamiento tipo media nelson mientras a duras penas conseguias esbozar un "no dire nada" con voz de sapo luchando por que tu nuez no se incrustara en tu coronilla.
Y el segundo tipo, pero no menos meritorio:
*El hermano pequeño del maton del cole: Un tapon, maleducado, repelente, falton, cabronazo y todo lo mezquino y cruel que podia... y podia, porque al minimo amago de darle un tortazo por escupirte en la cara y reirse de ti, ya estaba el maton del patio agarrandote del pescuezo y atizandote salvajemente por haberle levantado la mano a su hermano. Y eso para un guaje es un pasatiempo fenomenal, ver como gente que te saca muchos palmos se doblega a tu voluntad por miedo a tu hermano debia ser una experiencia casi sexual... la erotica del poder que le llaman.
Y ahi no termina la cosa. Las modas, otro de los puntos claves que socialmente condicionan tu vida en un cole. Por ejemplo. Los cromos. No se sabe como ni porque pero en cuanto un niño aparecia con cromos de los transformers todo el colegio se convertia en un bazar marroquí de cromos, y no solo tu colegio, tambien el de al lado, y el de mas alla y todos los colegios de la ciudad.Pasaba lo mismo con las canicas, la peonza, las chapas, las tabas, los cromos de palmar,la comba, las calcomanias, los coches de retropropulsion, los castigos corporales y las guerras entre clanes rivales de niños furiosos a castañazo limpio (y digo castañazo porque cuando los castaños soltaban las pilongas para el suelo, habia que ir a clase vestido de mimeta y con las gafas de chapista). Era un fenomeno inexplicable, nunca supimos porque, pero todas estas modas se extendian como reguero de polvora. Recientes investigaciones han descubierto que en algunos colegios gente extraña repartia cromos a los niños durante el recreo para crearles la adiccion, rumor totalmente infundado que segun muchos antiguos alumnos es totalmente cierto y provocó grandes perdidas de dinero y endeudamientos masivos dadas las pagas de la época.Recordad niños, si un extraño os regala un cromo, no lo cojais, podeis acabar en ese sordido y corrupto mundo que es el coleccionismo de cromos.
Y yo que se que mas... el invierno y la nieve (aun recuerdo esos bolazos con piedra dentro o las multiples fracturas al resbalar por los charcos helados...), los juegos masoquistas (el latigo, el cinto o el sacrificio yuyu,conocido en ciertos circulos cerrados como "destripahuevos",el paredon... mundialito de collejas...), las clases de manualidades ("profe profe, me acabo de serrar el jersey con la sierra de pelo..."), las excursiones ( vomitonas en el autobus), las clases de kárate (que ahorraba a nuestras madres el trabajo de zumbarnos porque ya volviamos bien molidos de la clase), las reuniones de los premios de redacciones infantiles de espasa-calpe (tu volvias llorando porque tu redacción no habia pasao de las eliminatorias pero tus padres volvian discutiendo y con los 5 primeros tomos de la enciclopedia comprados),los juguetes requisados, las meriendas con tulipan y espinete y las vacaciones de verano, que tiempos aquellos, con sus alegrias y sus penas, con sus ilusiones y sus decepciones... ¡quiero volver a ser niño!... ¿o tal vez no?
