¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la
he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta
de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a
construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado
que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina,
se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
España...es un país con cientos de castillos... pero sin fantasmas....
Los castillos con fantasmas los tienen los ingleses... ellos son muy suyos y muy mirados para sus cosas y muy tradicionales.
Los fantasmas españoles no pertenecen a ninguna casa solariega, con escudos heráldicos y tenebrosas leyendas.. no, no señor....
Nuestros fantasmas van por libre.... vamos que... son autónomos.... trabajan por su cuenta... y digo trabajan porqué se lo curran... de verdad.
No llevan cadenas, ni sábanas ni hacen alaridos extraños y tenebrosos, no, no señor.... ni tampoco salen al oír las campanadas de algún viejo reloj de una torre llena de murciélagos.... Los fantasmas españoles miran la hora en su modernísimo ROLEX....
A los fantasmas que pululan por nuestro país se les reconoce enseguida:
Llevan gafas de diseño... chulísimas...
La gorra se la ponen al revés... o sea... la visera para atrás
Y suelen llevar un palo de golf debajo de sobaco.. algunos una raqueta de tenis
No se desplazan cruzando muros y paredes... no, no señor, nuestros fantasmas se mueven... se deslizan en carísimos coches deportivos, últimamente se les ve mucho viajando en el AVE y les ha dado por invadir los aeropuertos.
Las sábanas las han suplido por trajes de firmas versache, Dior ect...
A mi me encantan los temas paranormales y de cosas que no tienen explicación y por eso he hecho un estudio exhaustivo de nuestros fantasmas. Después de una profunda investigación y seguimiento de estos individuos he conseguido recopilar datos e informes.
Por ejemplo: en España tenemos dos grandes viveros de fantasmas.
El más importante lo he localizado en la costa del sol. Dentro de esta zona, hay un vivero donde se reproducen los más raros... estos son los del vivero del Puerto Banús. Por lo visto allí hay una temperatura adecuada y un ambiente idóneo para su reproducción. De allí emigran a la zona mas importante de España o sea la los madriles. El vuelo a los madriles lo efectúan cuando ha logrado conseguir un bronceado intenso... ya no son blancos y con mala cara como antes...
Siempre hemos pensado que debajo de las sábana del fantasma no había nada... pues los de ahora son diferentes, los fantasmas actuales están bronceados todo el año y están todos cachas, macizos. A algunos se les tuerce la cabeza, pero esto es por falta de calcio por el desgaste que tienen debajo de la sábana, se ha llegado a saber que copulan con la hembra fantasma hasta 7 veces en una noche.
Como he dicho antes no buscan castillos ni casas abandonadas y tenebrosas, ellos hacen sus aparición en los lugares de moda, bares, restaurantes y sobretodo en los platós de las televisiones nacionales y en los saraos. No tienen oficio ni beneficio pero llevan una vida....... y esto es gracias a una asociación humanitaria por los derechos de los fantasmas de mujeres carrozas que se dedican a cuidarlos y a alimentarlos para que no se extingan y es por esto que nos podemos encontrar en nuestro pais fantasmas de todas las nacionalidades, autóctono, italianos, franceses, ingleses y sobretodo CUBANOS, a estos últimos el clima de nuestras costa se les da muy bien.
Al contrario que los clásicos fantasmas de siempre a estos les encanta salir en revistas y ser fotografiados llegando a cobrar grandes cantidades por las exclusivas de mostrar lo que tienen debajo de la sabana.
Todo esto que he averiguado se le podria llamar la gran fantasmada nacional, pero para fantasmada la que ha organizado el rey moro vecino nuestro.
Yo al principio no me creía que era el rey moro el que había tomado la isla perejil.... yo tenía dos sospechosos: o era el Argiñano que había perdido la olla.... o el Paco Porras que se había cogido un colocón esnifando perejil y se había esmochado contra el peñón.
La toma del roque me dejó alucinando. Yo siempre había pensado que nuestro armamento era del estilo que contaba nuestro desaparecido Gila... osease que los cañones no tenían agujero y las bombas las enviábamos por Seur.... pero no.... no señor... ¡hasta tenían gasolina y se ve que arrancan a la primera!. Cuando me vi la foto de la toma en las portadas de los periódicos de pronto pensé que era la carátula de un video de Operación Triunfo...o u video musical del Bustamante. Mi nieto al verlo gritó___ ¿Yo quiero ese Geiper Man yo lo quiero no lo tengo....
Yo no hubiera armado tanto jaleo, le hubiera dado el caso al juez Garzón, lo hubiera arreglado en un pis pas Seguramente hubiera tenido una cita con Aznar y con el rey moro y les hubiera dicho__” El que me presente el recibo de la contribución a ese le doy el roque”......
Ha estado muy bien la reacción del gobierno español porque quien te dice a ti que un día estas nadando en la playas de Tenerife y te vas para algún roque y te encuentras allí al rey moro que te dice alajate alajate de aquí que es mío. Este rey moro empieza tomando perejil y después quiere la finca hierbabuena de la Rocío Jurado.
De todas formas yo he tomado precauciones por si las moscas y a mis macetas de hierba buena y de perejil le he puesto unas banderitas españolas.
Hasta la próxima fantasmada perdón hasta el próximo monologo. 
despues de un paroncito por falta de tiempo (los dias deberian tener 25 horas, ¿nadie se lo a planteado?) seguimos con las cosas de esta vida.
os presento un breve y gracioso extracto del diario de laurita.
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien que es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio:Cuando llegó el novio se fueron al sofá.Se sentaron y hablaron por un rato...entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer el tenia problemas para encontrarselo. Yo pense que él tambien estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... el debia tener frio en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se revolcaba por todo el sofa...yo creo que tenia fiebre porque ella le decia que se sentia caliente y que no podia mas...entonces descubri la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano (para que no se le escapara). Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto. Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano. Me imagino ke la mordio. Entonces, lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita, se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recosto y abrio las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios. Ella empezo a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofa. Me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos...
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levanto. Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba invomir y parte de los sesos le salian por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron...pero el gusano no estaba muerto ¡estaba vivo!.
Brinco de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal sentandosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo...esta vez si estaba muerto porque el novio d emi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que no.
