1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!
15. La esclavitud no se abolió , se cambió a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!
17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'.Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia
Dicen que madre no hay más que una... Y menos mal. ¿Os imagináis un mundo donde tuviésemos tres o cuatro madres que nos controlasen todo lo que hacemos? Que si ahora donde vas, que si de donde vienes, que si quien era esa chica, que si donde vas con ese peinado, etcétera etcétera. Las madres aparte de ser muy buenas con nosotros, que hay que reconocérselo, también tienen muchas cosas que o bien no se comprenden, o bien son agobiantes.
Las madres normalmente hacen todo lo que se hace en la casa, que si lavar, fregar, planchar, tender, etcétera. Por lo menos en mi casa. Hay mucha gente a la que sus padres les hacen hacer de todo, pero en la mía no, y creo que habrá muchas casas más en las que la madre se encarga de todo. Eso es bueno para nuestra comodidad, pero tiene un efecto secundario:
Cuando te vas de casa. Mi hermano al ser mayor ha sido el primero y cuando supo lo que era vivir con su mujer y que tenía que compartir tareas dijo una gran frase: "Yo dejaba la ropa sucia en el suelo del lavabo y al cabo de unos días me la encontraba en el armario limpia y doblada... Pero el proceso que había entremedio no sabía cual era, era un mundo desconocido para mí". Nadie dijo algo tan cierto en una frase.
Y como las madres lo hacen todo pues no puedes controlar según que cosas. Para las madres siempre somos unos desordenados, que si la habitación está hecha un asco, que si esto para qué lo quieres, que si hay que hacer una limpieza general, etcétera. Pero tú sabes que eres un desordenado ordenado, es decir, tu tienes las cosas puestas de cualquier manera. Aparentemente. Porque tú sabes que cuando busques algo sabrás donde está, cuando pasa tu madre por tu habitación es imposible. Y si aún tienes suerte y la encuentras, porque a lo mejor tienes que rebuscar en el container...
Container al que irá a parar tu ropa más preciada a la mínima que te des cuenta. Con las madres lavando la ropa hay que procurar no comprar ropa de marca que tengas que hacerle un lavado especial. "Esto da igual, se puede lavar como quieras que no se estropea". ¿Te acuerdas de aquella camisa tan bonita (y cara) que te compraste para sábados especiales? Pues olvídate de ella y dejásela a tu vecino el enano que seguro que le cabe mejor que a tí.
Y eso cuando no decide no permitirte estar en gallumbos dentro de la casa. Estos días con el calor que hace es imposible no estar así en tu hogar, pero aún así te suelta tu madre: "No me gusta que estés en calzoncillos dentro de la casa". ¿Y donde quieres que esté así? ¿En la calle? Pues mejor será que lo esté dentro de la casa, ¿no?
De todas formas, lo mejor de las madres son su capacidad de acumular leyendas urbanas. ¿Qué hay de las dos horas de digestión antes de bañarse? ¿Es real? Porque esa regla tiene una excepción, si te bañas justo al momento de comer no pasa nada, pero si tardas los 15 minutos prudenciales en los que tienes tiempo de pegarte un chapuzón, a partir de ese momento deberás esperarte dos horas exactas para poder meterte en remojo. ¿Cuanto de real y cuanto de mentira hay en esas afirmaciones?
O por ejemplo no comer determinado tipo de comidas de noche, ¿qué pasa si comes melón de noche? ¿Y patatas fritas? Pues nada, pero hay madres que les parece peligroso o poco adecuado. ¿Y taparse el cuello? ¿Cuanta gente se ha resfriado porque no se ha tapado el cuello? Si el aire entra por la nariz y por la boca, ¿por qué es tan importante taparse el cuello?
A mi de todas formas lo que me da más rabia, o lo que me daba más rabia sobretodo de pequeño era que nos usaran de recaderos para cualquier cosa. "Anda niño y vete a buscarme unas judías al super", "anda niño y ves a la vecina a decirle que te dé un poquito perejil", "anda niño...". Que estrés. De todas formas, lo peor era que eso lo sabía la gente de fuera de casa y si tenía tu madre que hacer algo decían: "Pues manda a tu hijo a por eso". ¿Y por qué no mandas a tu puñetera eme?
En fin, infinidad de cosas que las madres tienen en común y que a pesar de no haber un manual de madre todas hacen lo mismo. Pero, ¿qué sería de nosotros sin ellas?
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
GRACIAS MAMÁ...
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "
que me perdonen todas las mujeres de antemano pero es que me a parecido muy gracioso ademas me lo ha enviado una amiga y me a pedido que lo ponga en mi blog.
Los cuatro milagros de la mujer |
Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres. El habló de los cuatro milagros de la mujer: Sangran sin herirse. Se ponen húmedas sin tocar el agua. Dan leche y no comen hierba. Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse
|
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"
he recibido este correo electronico y como me ha gustado lo voy a poner para que lo leais vosotros tambien que os lo mereceis jejejeje.
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
EXCUSAS PARA NO PAGAR EL ALQUILER
- No es justo pagar entero el mes de febrero que sólo tiene 28 dias.
- Hay hormigas en la casa, que paguen ellas también su parte!.
- Los domingos siempre los paso fuera. No voy a pagar por algo que no uso.
- Exijo una rebaja por aguantar a la vecina del sexto tercera.
- Hay humedades en la vivienda. Sobre todo cuando me olvido de cerrar el grifo de la bañera.
- En la casa hay un fantasma.
- Pero, sólo lo uso cuando estoy dormido...
- Es más lo que me deben por cuidarles su maldita casa.
EXCUSAS PARA ABANDONAR A TU AMANTE
- Cariño, sólo necesito un respiro. Dentro de diez años juro volver a llamarte.
- Creo que soy homosexual. Supongo que esto no perjudicará nuestra relación.
- He decidido adoptar doce niños camboyanos.
- A mi lo que me va son los travestis. Pensé que eras uno cuando te conocí.
- Te me pareces a mi padre.
- Por fin me divorcié, cuando me case de nuevo, podremos continuar siendo amantes.
- Mi horóscopo me pronostica un nuevo amor en mi vida.
- ¿No le gustaría a tu hermana hacer un trio con nosotros?.
- Eres demasiado bueno para mi. No te merezco.
- Debemos hacer un paréntesis en nuestra relación. Continuemos en la tercera edad.
- Lo siento, no me habia fijado hasta ahora en lo feo que eres.
- Te quiero tanto, que no quiero hacerte daño.
- Cada vez te pareces más a mi esposa.
EXCUSAS PARA NO HACER EL AMOR
- Nadie me quiere prestar a su novia.
- Tranquila, si lo importante es participar.
- Mi vibrador no me pregunta si ya acabe!.
- Aún estoy traumatizada por la muerte de Lady Di.
- Este modelo de condón no me favorece.
- Me hago pipí en la cama.
- No puedo olvidar que antes de venir a la cama te pasases tres horas en Internet viendo porno!
- No tengo con quien.
- Mi madre no me deja.
- Es que ya se me acabó el Viagra.
- Y eso, ¿cómo se hace?
- Tus gritos despiertan a los vecinos.
- Es que no se cuantos orgasmos quieres que te finja.
EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
- Voy a evacuar una duda.
- Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
- Voy a mandar unos troncos al aserradero.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a despedir un amigo del interior.
- Voy a echarme un cake.
- Voy a liberar a Willy.
- Voy a tirar la basura.
- Voy a desalojar al inquilino.
- Voy a manchar la porcelana.
- Voy a echar una boya.
- Voy a echar un topo al remolino.
- Voy a hacer una escultura efímera.
- Voy a hundir un zeppelin.
- Voy a externar mi malestar.
- Voy a hacer debutar a los mellizos.
- Voy a sacar un tren del túnel.
- Voy a tumbarle el puro al cachetón.
- Voy a hacer unos adobes.
- Préstame tu baño, que voy a dejarte unos lodos.
- Artística: Voy a pintar un angelito negro.
- Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
- Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
- Romántica: Voy a entregar unos bombones
- Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
- Franca: Me voy a sincerar.
- Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
- Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
- Voy a desechar una hipótesis.
- Voy a negociar la liberación de rehenes.
EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A UNA CITA
- En dias nublados mi reloj de sol no funciona.
- No queria que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
- La chica de la cita anterior se retrasó.
- Queria poner a prueba tu paciencia.
- ¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
- Mi calendario se atrasa.
- "Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lio".
- Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
- Mi perro se comió las llaves del coche.
- Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
- Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.
- Verá, ayer asesiné a mi mujer, asi que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
- Me siento demasiado bien como para desperdiciar el dia trabajando.
- Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
- Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
- Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
- El metro ha pinchado.
- Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, asi que no me podia levantar hasta que se fueran.
EXCUSAS PARA NO IR AL DENTISTA
- Ese hombre es un sádico.
- No iré hasta que no le ponga silenciador a esas maquinitas.
- Es una intromisión inaceptable en mi intimidad.
- Sólo un pervertido puede tener vocación de dentista.
- Usa guantes, pero para tapar las mordeduras de sus clientes.
- Su secretaria tiene sólo dos dientes (y postizos!!).
- No confio en las personas que se cubren el rostro..
- Quién demonios querría ir con un tipo que usa latex en las manos !!.
- Es que tengo muy mal aliento.
- Es que anoche se me cayó el último diente.
- Es que ya me encariñe con el ser que habita entre mis dientes.
- Soy demasiado joven para morir.
EXCUSAS PARA TENER TANTO DESORDEN
- Es que si ordeno el cuarto, se atreverian a entrar mis padres.
- ¿En tu cuarto no se sintió el terremoto?.
- Los genios somos desordenados.
- ¿No es cierto eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio?
- Me fui de viaje y las cucarachas que habitan en mi casa hicieron una fiesta.
- Si organizo luego no se donde están las cosas.
- El mundo entero es un caos... y sigue.
- Es mi cuarto, mi desorden, y mi problema.
- Porque soy una artista.
- Es una manera de expresarse y lo estoy aplicando de la clase de Arte.
- Cuando encuentre el computador... escribiré mi excusa.
- La 2 Ley de la Termodinámica dice que el Universo tiende al desorden.
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UNA INFIDELIDAD
- ¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.
- Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.
- ¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !
- ¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
- Se le habrán caido a alguien !
- Queria saber si era cierto eso del remordimiento.
- Siempre soy fiel a cada situación.
- Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..
- Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.
- Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !
- Amor es Compartir....No seas egoista.
- Yo no estaba alli cuando me viste.
EXCUSAS PARA NO DEVOLVER UN LIBRO
- Me enamoré de la protagonista, y prefiere vivir conmigo.
- Lo siento, quedé atrapado en la intriga y no puedo salir.
- Era tan bueno que lo devoré. Está en mi aparato digestivo.
- Acostumbraba a leerlo en el water, hasta que se acabó el papel higiénico.
- No es que quiera quedármelo, es sólo que el libro se encuentra muy a gusto en mi estanteria.
- No puede decirse que haya acabado de leerlo. No encontré la palabra fin
EXCUSAS PARA JUSTIFICAR UN SUSPENSO
- Un virus borró mi memoria el dia del exámen.
- Fué por amor. Mi chica está en el curso anterior, y así estaremos juntos el año que viene.
- No quiero acabar tan pronto la carrera. Ahí afuera la vida es muy aburrida.
- El profe me odia porque le di calabazas.
- Me llevé la chuleta de otra asignatura.
- El escote de la chica de enfrente no me dejaba concentrarme.
- Se me acabó la tinta del boli.
- El exámen no estaba a mi altura.
- Einstein también fué un fracasado escolar.
- Esperanza Aguire me daba clases particulares.
- Es que... el de al lado no sabía nada!
- Se me olvidó todo, incluso dónde puse la chuleta.
EXCUSAS PARA NO ENCONTRAR TRABAJO
- Cuando me preguntaron qué sabia hacer les dije que nada, y me respondieron que ya tenian gerente.
- En ningún lado pagan lo que merezco.
- En todos los sitios te exigen trabajar 40 horas a la semana.
- Es que pedían personal de AMBOS sexos, ¡yo sólo tengo uno!.
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Lo he buscado por toda la casa y no lo encuentro.
- El trabajo dignifica al hombre, y yo soy mujer...
- El trabajo es para las personas que no saben jugar golf.
- Es que puede haber otra persona que lo necesite mas que yo!
hoy e leido un blog que me a echo pensar mucho, escrito de una forma alucinante casi profesional diria yo.
es un blog triste y melancolico con toques de una soledad y amargura sufrida pero que denota la lucha de esa persona por ser feliz y salir hacia adelante despues de un despecho tan grande como es que la persona que amas te deje sin dejarte marchar es algo incomprensible pero que al leer este blog que leido yo lo entiendes y comprendes todo a la prefeccion.
lo primero que vi nada mas entrar fue algo que me llamo la atencion mucho: el titulo.
el titulo es algo que te hace leerlo dos veces (yo soy mas torpe quias y lo lei tres) el titulo dice:¿porque la cabeza no siente como el corazon y el corazon no piensa como la cabeza...?. ya de por si el titulo denota sentimiento y una comida de cabeza enorme (aun lo estoy asimilando)
este blog que escribo no vale nada comparandolo con el que leido no se yo aqui poniendo tonterias y resulta que hay cosas serias e importantes en la vida que contar mejor que decir tonterias.
ME SIENTO COMO UN BUFFON
¿que estoy haciendo? ¿tengo que encaminar mi blog a cosas mas serias e importantes?
¿de que valen mis tonterias, ahbiendo gente expresando sentimientos mejroes y mas profundos(y ademas mejor escrito)?
y si no comprobarlo http://lluviayviento.blogdiario.com/
22.30 Puerta de la Discoteca.
Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un cola peor que en el INEM. Te pones a esperar con los colegas, mientras observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras, han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu también las dejarías pasar.
23.00 Puerta de la Discoteca.
Empieza a hacer un poco de rasca, pero la cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al grupo de delante.
23.30 Entrada a la Discoteca.
Ya solo hay 2 personas delante de ti para entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas. Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando.
00.00 Dentro de la Discoteca.
Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque esa mierda de local cobra a 900 pelas la copa. Buscando una explicación miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...
00.30 En la barra.
Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y algo más, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la copa. Te clavan 1.200 pelas por no llevar pase y ser mas de las 12.
01.00 En la pista de baile.
Mientras volvías de la barra, te han manchado con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua. Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente... pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente, te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...
01.30 En la puerta del baño.
Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela. El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no funciona.
02.00 Otra vez en la pista.
Las chicas han desaparecido, y tus colegas tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir otra copa.
02.30. En la barra.
Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en la espalda, pero lo único que descubres es queno lleva sujetador, y lleva tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial te cobra 1.600 ptas. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por 1.600 ptas, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.
03.00 De vuelta a la pista de baile.
Tus colegas siguen intentado ligar. Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.
03.30 En la pista de baile.
Empiezan a encender las luces en la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución: Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un puñetazo en el ojo.
04.00 En la salida.
Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............ es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN TUS AMIGOS? JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales....
NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer lo pasamos de Puta Madre, ¿verdad?".
Cuando llega la noche, los individuos se desprenden de sus inhibiciones, se desplazan en grupos, cual manada de lobos hambrientos, pululan por las calles en busca de un bar lleno de mujeres u hombres perjudicados a los que atacar, y comienzan el ritual de apareamiento del borracho.
El alcoholico macho, camina todo el bar, sacando pecho y mirando a las chicas chenchualmente, las mira, pero no se dirige todavía a ellas, se para frente a la barra, a pedir su cacharrete ( lógicamente, no pedirá ni Martini, ni marcas suaves, pues seria puesta en duda su virilidad), ya con la copa en la mano, se dirige al resto de su grupo para repartirse al grupo de hembras alcoholicas, que sonrien y se alborotan llamando la atención de los machos alcoholicos del local.
En esta especie se da el colorido en el pelaje, y atraen la atención de los machos haciendo movimientos incitatorios para requerir su atencion, puesto que el macho alcoholico carece de vista lateral y ve solo parcialmente en la oscuridad siendo incapaz de discernir la belleza de las hembras, el macho alcoholico al igual que la hembra distingue solo las formas entre el entramado paisaje de los bares angostos y oscuros. y es, en ultimo termino, el pelaje y el colorido junto con el movimiento tambaleante el que llama su atención para el apareo.
Cuando el macho alcoholico ya ha cubierto sus necesidades etilicas, alza el cuello y escucha los sonidos que la naturaleza del bar le trae a sus oidos, sigue el gorgojeo delirante de las hembras que rien por su estado etilico y la presencia de los machos, entonces el macho alcoholico prosigue junto con el resto su ritual de apareamiento, acercandose a las hembras, al igual que otras especies el macho busca llamar la atencion de la hembra, realiza pues una demostración de virilidad ingiriendo grandes cantidades de alcohol, ante el asombro de las receptivas hembras,que hacen lo propio, llegando al estado de perder el equilibrio.
Es entonces cuando el macho abre del todo sus ojos, e incapaz de discernir, por su escasa vision nocturna, a su retorno de la esquina de turno, elige al azar una hembra, la cual despliega todas sus dotes de atracción y apareo, tocando a todos los machos, para saber cual se encuentra receptivo.
Ambos ejemplares de la especie salen sujentandose del bar, normalmente se dirigen a lugares de apareo comunes, donde la especie procura no su intimidad (los individuos de está especie son espontaneos, y carecen de vergúenza) siendo estos lugares de apareo: playas, descampados, parques...plena naturaleza, tambien siendo comunes baños de bares, bancos en las aceras...llegando incluso a la copulación en plena calle...todo es valido para el ritual de apareamiento de la especie.
Tras el proceso de copula ambos ejemplares de la especie alcoholica, se separan y caen extenuados , hasta el dia siguiente, el cual amanecen tal y como acabaron.
Cuando ambos ejemplares han descansado y se recobran, retorna su vision lateral y total, discerniendo claramente los colores, formas y demás... es entonces cuando el macho alcoholico vuelve a abrir del todo sus ojos( un comportamiento muy habitual en la especie) y ve a su compañera de copula, el macho visualiza por entero a la hembra alcoholica, tratando de asociar su comportamiento durante todo el ritual, y la presencia de una hembra con un pelaje llamativo, pero terriblemente fea a su lado.
Por su parte la hembra, no recuerda nada de lo sucedido durante la copula, y no reconoce al macho, no es capaz de acordarse del ritual,pero recuerda haber disfrutado en algun mometo entre la ingestion de alcohol y cuando minjitó entre unos arbustos.
La hembra realizara el mismo acto durante el largo periodo de celo , repitiendo un ritual desenfrenado que comienza en los bares, pero el macho, receloso de volver a copular con hembras muy receptivas pero terriblemente feas, se negará a la ingestión de alcohol durante largos periodos, llegando en algunos casos a la abstinencia, siendo rechazados de su grupo de especie por interrumpir el ritual de apareamiento del resto de especimenes.
- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
- Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
- Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
- Síntoma: Pies calientes y mojados.
- Causa: Ud. se ha orinado.
- Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
- Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
- Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
- Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
- Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
- Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
- Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
- Síntoma: El suelo esta borroso.
- Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
- Solución: Compre otra cerveza.
- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
- Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
- Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
- Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
- Causa: !El bar ha cerrado!
- Solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.
- Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
- Causa: Ud. bebió muchísimo.
- Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
- Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
- Causa: Esta intentando vomitar.
- Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
- Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
- Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
- Solución: Deje de hacer el payaso.
- Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
- Causa: Esta en un coche.
- Solución: pida que le lleven a casa.
- Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
- Causa: Esta en una ambulancia.
- Solución: No moverse. Posible coma etílico.
- Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
- Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
- Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
- Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
- Causa: se equivoco de portal.
- Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
- Síntoma: Su amigo no le hace caso.
- Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
- Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cerveceria y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se veríian deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
Jack Handy
"Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el dia."
Frank Sinatra, cantante
"Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos."
Ernest Hemingway, escritor
"Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecéerselo"
W.C. Fields
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman
"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"
Stephen Wright
"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo... POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke
"Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Mensaje publicitario de una cerveza
"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"
Groucho Marx,cómico
"Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza."
Dave Barry, (peridodista en "El mundo de Dave")
"La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices."
Benjamin Franklin, político, escritor e inventor
"La vida es fea y huraña pero es más fea sin caña."
Anónimo
"Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico."
Anónimo
"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."
Anónimo
"Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo"
Anónimo
"No tomo agua en ninguno de sus tres estados"
Anónimo
"Mis amigos y yo no bebemos, absorvemos"
Anónimo
Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
Anónimo
Para algunos es un Six-pack, para mi es un grupo de apoyo... "
Anónimo
"Hoy es mi dia,
hoy debo hacer lo deseado
hoy debo arriesgarme
hoy debo ser introvertido
hoy sere diferente
hoy realizare lo inalcanzable
hoy vivire mi vida en todo su apogeo
hoy triunfaré
hoy me voy a poner bien pedo, quizas mañana sea tarde... "
Anónimo
"Bebo para ahogar las penas, pero éstas ya saben nadar "
Anónimo
"El alcohol me mata, las mujeres también, pero son las cosas que más quiero en esta vida"
Anónimo
"Beber mata despacio, pero yo no tengo ninguna prisa en morir"
Anónimo
"Sólo el amor supera a la cerveza"
Anónimo
"Doy gracias a Dios por la gente que me dice que beba poco, porque así comparto más bebida con ellos"
Anónimo
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
mi amiga raquel me a mandado este texto que siendo parodico acerca de los chicos me a parecido muy bueno y gracioso asi que lo voy a poner para el deleite de quien lea este blog (y de paso alegro a las chicas que anteriormente me criticaron de machista por parodiar temas tabues del sexo femenino)
y los chicos recordad que solo es una parodia no os ofendais
Esta es la "supuesta" verdad sobre los chicos:
Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo no me he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
akel q en vez de irse a por tabaco y no volvió, echo un polvo y no volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque se q no te quiero y la verdad no m gustas lo suficiente.
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
Así son los tíos chicas...
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
aseguro que en lo que llevo de vida e ido escuchando cada uno de estos piropos lanzados a chicas que libremente circulaban por alguna calle y aqui os dejo algunos que de brutos me parecen graciosos o curiosos. seguramente habreis escuchado o en algun caso dicho mas de los que aqui os pongo y si es asi os animo a que en lso comentarios los vayais poniendo para alargar la lista
1 ¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2 ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3 Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4 Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche
5 Tanta carne y yo en cuaresma.
6 ¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!
7 Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
8 ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
9 Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10 ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11 ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
12 Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
13 Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
14 Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
15 Si me caigo ya sé donde agarrarme.
16 ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
17 ¡¡Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
18 ¡¡Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!
19 Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
21 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
22 Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.
23 Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
24 ¿De qué juguetería te escapaste... muñeca?
25 Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar
26 Quien fuera radiocassette para tocarla por lo dos lados
27 ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
28 Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo
29 Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
30 Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.
31 ¡Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!
32 Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fú.
30 Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del atleti).
31 Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?
32 Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor te comería y me cosería el culo.
33 tienes el coño como las orejas de un burro
34 quisiera ser sangre de tu corazon para salir por tu mestruasion
El objetivo general del presente estudio supone el elaborar un análisis tanto del discurso como de los metadiscursos derivados de la obra cumbre del pensamiento Occidental. Es decir, de la nunca bien ponderada canción de “Opá, yo viacé un corrá”, fruto de la preclara mente de “El Koala”, sabio de insigne lustre, que ha venido a recordarnos que las tierras béticas son una de las cunas de la Filosofía con mayúsculas, tierra que antaño hollaran Séneca y Averroes.
En líneas generales, El Koala siente el deber de realizar un corral. Es una concepción del deber muy firme, de irrefutable aspiración kantiana, y además fundada en criterios de honda racionalidad.
La obra es rica en matices, recogiendo y reflejando lo
más brillante de las capacidades humanas. El hijo se enfrenta al padre y le cuenta su intención de abandonar el huerto y criar animales en un corral. No es difícil elaborar aquí una genealogía de inspiración foucoultiana que nos retrotraiga al mito de Edipo matando al padre. Incluso cabría preguntarse, de manera un tanto osada quizá, hasta que punto la tríada formada por el padre (figura patriarcal), el Koala (hijo, aspirante a derrocar al patriarca para, en el fondo, perpetuar el propio patriarcado) y el Corral (el medio agrícola, medio natural del ser humano en el subconsciente colectivo), no responde a un arquetipo jungiano.
Comienza así de contundente: “opá yo viacé un corrá”.
El Koala manifiesta la necesidad de independizarse de sus progenitores, de autorrealizarse como sujeto. Decide crear su propio corral, convirtiéndose este en su proyecto vital, en el catalizador
de todas sus esperanzas de futuro. Sin embargo ¿representa el deseo del Koala una ruptura o una continuación con respecto a sus modelos heredados de conducta? Sus ansias de libertad no parecen estar reñidas con una perpetuación del trabajo en el agro, medio al que se ha visto abocado desde la más tierna infancia. Esto nos lleva a una pregunta aún más incisiva: ¿Es el agro una fuente de trabajo intelectual exclusivamente tradicionalista, o por el contrario tiene visos de constituir una elaboración intelectual más progresista, fundamentada en la Razón? Si nos decantamos por esta última, es palpable el influjo que Rousseau tiene en el Koala, y tal vez el propio Koala sea una velada alegoría del mito del buen salvaje, haciendo aún mas patente la patina rousseauniana que de la obra se deprende.
Para poder llevar a cabo la consecución de nuestros anhelos se necesita sobre todo
determinación. Así lo expresa al decir : “Opá, yo viacé un corrá”. Al padre no le pregunta si puede hacerlo sino que le dice, con determinación, lo que va a hacer. No son pocas las voces que han creído ver una sorprendente ingerencia del pensamiento de raíz nietzschiana en las palabras del Koala. Lo cierto es que no podemos descartarlo, ya que es posible percibir a lo largo de la obra una cierta reivindicación de tipo individualista, con una noción de sujeto motivado principalmente por su propia voluntad, sin hacer ningún tipo de consideraciones hacia los conceptos morales del bien y del mal. ¿Es el Koala el Superhombre que propugnaba Nietzsche? Sería una afirmación osada, pero no imposible.
A la vez que demuestra su convicción, el Koala, por otra parte, no deja de transmitirle al “opá” su cariño y gratitud al decirle que eso no significa que vaya a abandonarle a su suerte en sus
actividades de labrador, sino que le seguirá ayudando en todo lo que haga falta: “tayúo a pintá el Lanrove, tayúo a zacá lah papa, tayúo a lo cagafarta”. Pero, a continuación, no puede evitar recalcrle que : “Pero que sepah que Opá yo viacé un corrá”.
Desde el punto de vista del psicoanálisis, se ha dicho que quizá por vivir en un entorno excesivamente rural o por no haber tenido suerte, se puede interpretar que “El Koala” es un “mozo viejo”, o que va camino de ello, lo que se conoce como un “solterón”. El tema de la procreación le obsesiona al punto de querer vivir rodeado de todos los animales que pueda criar en su corral. Aunque recordemos que esta hipótesis tan freudiana es en efecto sólo eso, una hipótesis.Es posible que el Koala proyecte en sus animales su necesidad de tener una familia, de perpetuar la especie, aunque no sea la suya. Quiere “eshá cabrilla y sacá
shivillo,...eshá guarrilla y sacá guarrillo,... pa eshá una potra y con su potrillo”.
Otras interpretaciones de inspiración marxista han señalado que aquí se quiere incidir más en aspectos de orden económico que en otros más psicológicos. En estas estrofas el Koala define la infraestructura económica sobre la que va a apoyar su superestructura ideológica. Desde las filas de la filosofía frankfurtiana se ha comentado que no son excluyentes los análisis psicoanalíticos con respecto a los marxistas, tal vez el Koala ha sido lo suficientemente hábil como para entretejer ambos metadiscursos en esta parte de su magna obra.
Quiere que ese corral sea su sitio, su hogar, donde todo esté como él quiera y así tenerlo “pa guarda coza y hahta la motillo...”. El Koala anhela una libertad que no tiene aún. Además, es irrefutable que el Koala se manifiesta claramente a favor de la
propiedad privada, al menos a pequeña escala, pero dada la modestia que emanan estas letras parece un estilo de propiedad privada más ligada al utilitarismo y a las éticas del bienestar de Bentham y Stuart Mill que al gran Capital que esbozó Adam Smith.
También muestra su ilusión al relatar todo lo que va recopilando para llevar a buen puerto su propósito: Así, comenta que “tengo lah maera y tengo doh tablone, lah shapa del tejao la he zacao de unoh bione”. Esto último indica la escasez de recursos de los que dispone, y que hace más loable, si cabe, su consecución. Las filas del marxismo han reivindicado el elogio a la dignificación del trabajo que, una vez más, introduce el Koala en su canción.
A la vez, dice: “Tengo la manerah y tengo la intencione opaíito, er domingo empiezo a ve si tengo cohone”.
Al decir “opaíto” vemos también una necesidad de que su padre le
muestre su apoyo, porque tiene miedo y necesita cierta protección, como suele ocurrir cuando uno se embarca en una aventura de este calibre. Él mismo dice: “...a ver si tengo cohone”. Porque teme que aquello, que es su máxima ilusión, no salga bien, y eso le echa un poco para atrás. La determinación debe ser también entendida como “valor”. Nuevamente aparece un cierto aroma nietzschiano en sus palabras.
“Con zu permizo, me hago un corralillo”. Es preciso entender que esta estrofa no viene a minar la fuerte determinación del Koala con respecto a su proyecto, sino que debemos contextualizarlo dentro del “juego de lenguaje” Wittgensteiniano en el que se maneja el autor. Esto implica que el Koala está aludiendo directamente al respetuoso trato que considera necesario mantentener con su “opá”. Al final, la educación que nos han dado, de respeto al padre, le hace decir: “con zu permizo
me hago un corralillo”. A modo de reverencia a esa figura que supervisaba todo y que ya poco tiene que añadir al tema. Y le recalca una y otra vez que lo del corral va en serio:
“Yo viacé un corrá, yo viacé un corrá, yo viacé un corráaaa aceuncorrá...”
Tras este derroche de tropos de carácter reiterativo, nuestro protagonista exclama a voces: “¡Opá, opá, opaito, voacé un cooooorrá...”.
Es significativo el énfasis vitalista que rodea la brillante conclusión de la obra, que parece distanciarse del fondo claramente racionalista, kantiano incluso, que parece emanar del mensaje general. También parece que, o bien el padre no se entera muy bien o pasa bastante de él.
En definitiva, todos queremos tener nuestro corral, todos somos un poco "El Koala", aunque ya odiemos la canción tanto o más que cualquiera de King África o Georgie Dann. Que tenga usted suerte con su corral, Señor Koala.
