Todavia puedo acordarme de ese primer dia en que mi madre decidió llevarme al cole. Llega un momento en la vida de todo niño que debe enfrentarse al punto de inflexión que marcará tu vida para los restos: el primer madrugon.A partir de ahi, nunca mas podras levantarte a la hora que el cuerpo te pide y tendras que enfrentarte al efecto sabana-pegajosa.Nunca me he explicado porque las sabanas raspan tanto y tienen tantas pelotillas cuando te acuestas y porque estan tan suaves y pegajosas a partir de las 7 de lamañana...
Tu estas tan agusto durmiendo en tu cama-cuna y de repente llega tu progenitora con una sonrisa nerviosa en la cara, te levanta, te viste, te lava,(tu casi no te enteras porque todavia estas aceporrao)y te hace engullir un tazon de colacao y 4 galletas insertandolas directamente en tu garganta y haciendolas bajar con el palo de la escoba.Acto seguido te empapa el pelo en colonia nenuco (para disimular que no ha tenido tiempo de bañarte), te peina de dos viajes y te agarra de la mano para llevarte a paso ligero a un sitio que no sabes ni donde ni como ni porque , pero te llevan.
Y por fin llegas, y lo primero k ves es una verja enorme (a los 4 años un bordillo te parece despeñaperros) un patio lleno de niños (enemigos en potencia que te pueden robar el amor cronico de tu madre) y una señora vestida con bata k te sonrie y te extiende los brazos. Y ahi es donde empieza una situación parecida a Doctor Zhivago cuando Lara es obligada a prostituirse para ayudar a la familia.Miras a la profe (desconcierto y cara de ¿que me vaya con esa?)miras a tu madre ó_ò (Escena Odisea 2001 "¿Que esta haciendo doctor?).Tu madre te mira sabiendo lo que se avecina (Tom cruise en rainman), la profesora te mira (Ven hacia la luz Carol Ann),miras a la profesora (Sor Citroen), miras a tu madre (Bambi) y finalmente dos lagrimones salen de tus ojitos y comienzas a patalear y a formar esa rabieta que llevas preparando minuciosamente estudiando todas sus fases aplicandolas con precision matematica (hipo-lagrimon-labio temblando-grito desconsolado-grito histerico-hacerse al suelo envuelto en convulsiones histericas, vease gollum en las dos torres). Y agarrandote a tu madre con las uñas y los retazos de dignidad que te quedan ya casi en brazos de la profe, (vease la profecia, bautizo de Dammien) te introducen en el aula bajo la atenta mirada desconsolada de tu madre (Vease "por fin solos" de alfredo landa).Nunca un momento tan triste habia significado tanta alegria.
Y a partir de ahi todo son reglas. Si hablas en clase te quedas sin recreo, si no haces los ejercicios del cuaderno de caligrafia te quedas sin recreo, si lloras en clase te quedas sin recreo, si no atiendes, te quedas sin recreo, que Sharon manda 4 tanques para entrar a saco en territorio palestino, te quedas sin recreo. Estoy seguro que los grandes genocidas del mundo hubieran tenido una conducta mucho mas ejemplar de haberse quedado sin recreo mucho mas a menudo.Yo, como terrorista en potencia que era segun mi profesora disfruto de un status social y grandes amistades gracias a este impresionante metodo pedagogico.Despues vienen otros ciclos formativos.Descubres la religion: Llegas a clase, llega la profesora y a rezar 3 avemarias, antes del recreo, un padre nuestro, sales por la tarde y un mea culpa, y te das cuenta que dios o es sordo o le cuesta entender las cosas porque hay que estar todo el dia repitiendole todo.
Pero ya me he desviado un poco del tema. Dentro del cole habia varios status, que como en toda comunidad bien estructurada son oficiales, no oficiales e impuestos por meritaje.
OFICIALES: Generalmente dependian del concepto que la profesora tuviera del alumnado:
*Eruditos:Chaval que no da palo al agua pero inexplicablemente y gracias a una dote mental hereditaria,sabe cientos de curiosidades historicas, sociales y culturales, bastante inutiles, pero que hace las delicias del cuerpo lectivo de profesores;suelen ser de familia bien, con un pequeño toque de conservadurismo izquierdista.El chico suele ser de lo mas cool y bien considerado, tanto por los colegas del cole como por los de la catequesis.
Deportistas: Aqui habia dos tipos, el deportista cool y el deportista a secas.
*El deportista cool solia ser un tio guapo, en forma, k sacaba muy buenas notas y k triunfa en todos los deportes en que participa, solia destacar sobre todo en minibasket, pero tambien era capaz de realizar proezas tales como jugar al futbol con los libros en la mano o meter un gol con ropa de calle y tirando un cañonazo directo a la cabeza de un porterin tirillas con mas miedo al balon que a una fimosis.
El deportista a secas solia ser un chaval de esos que iban siempre a clase en chandal, aprobaba por los pelos y el recreo y toda la tarde los ocupaba jugando al balon, y digo al balon porque al futbol se juega en un campo, este le mete patadas a un balon como medio de encontrar el nirvana.Jugando al baloncesto daba patadas al balon, jugando al badminton le daba patadas a la pluma, jugando a balonmano daba patadas a la pelota, haciendo 100 metros vayas no dejaba una de pie y misteriosamente nadie queria sujetarle loa pies cuando hacia abdominales.
*La guapa:no tiene mas de 12 años pero ya es toda una top model, se viste a la ultima y solo se codea con la flor y nata (es decir, el deportista cool).Es guapa y lo sabe y se permite vejar y despreciar a los pobres que osan dirijirla la palabra.En este estrato la media de embarazo suele ser a los 17 años, y suelen acabar separadas de un tio de 32 con el que se han escapado y acaban gordas y feas viviendo con su madre que le cuida al niño.
Y aqui pasamos a los estratos no oficiales, pero no menos interesante y carente de meritos:
*El otaku metido a dibujante: Fanatico de los caballeros del zodiaco y dragon ball, el cole esta forrado de autoretratos estilo manga y letrajas japonesas, suele reconocerselo por caminar echao palante, un tupe extraño y coletita, aparte de los dibujos a portaminas que tiene en su carpeta junto con recortes de comics de akira toriyama.
*El campeon de peonza: suele destacar cuando se pone de moda este juego (del que hablare mas adelante).Su gloria es efimera y pasajera, puesto que las modas cambian que es una barbaridad.
*El tonto del patio: El pobre cobra mas que un hijo bobo y por A o por B siempre se encuentra en lios de los que no sabe/puede salir y vuelve a casa con algun moraton, orificio sangrante y llorando como un magdaleno.Todos fuimos el tonto del patio alguna vez (Vease Ted Bundy).El mote habitual suele ser "saco" porque siempre recibe y nunca devuelbe los golpes.
*El Freak: es raro, muy raro, con 10 años todavia va con los mocos colgando, ojos desorbitados, pelo revuelto e ideas inquietantes, esta todo el dia con jueguecitos como el de "si dices tal palabra no puedes hablar hasta que alguien diga tu nombre" (¡y lo peor de todo esque le hacias caso!).Te convencera de que el cometa halley puede traer consecuencias inimaginables como extraños fenomenos atmosfericos y fisicos, y te habla de los rituales que realizaba su padre cuando era misionero en filipinas... todo un personaje.
*El bueno: un tio como pocos.Respetado y admirado por su discreta existencia. Una sola mirada suya valia para darte cuenta de que tu comportamiento no era cool o socialmente aceptable, podia convertir al tonto del patio en un tio digno de respeto y lastima y con un comentario rudo y despectivo te dejaba fatal delante de todos tus amigos haciendoles ver que llamar pollino al tonto del patio no era guay. Y el resto del mundo te miraba con el ceño fruncido diciendo "joder macho, si esque te pasas a veces" (PD: esto lo decia gente que estaba coreando el pollino a capela y canon contigo)
*El gordo: Chaval con un alto grado de obesidad que aunque nunca se le veia comer, ahi estaba... imponiendo. Solia tener un nombre comun y corriente, pero siempre acababa siendo "Jose el gordo", da igual que sea el unico Jose de todo el cole, lo de gordo era lo que acababa marcando su identidad.Siempre jugaba al futbol y siempre de portero.Y en el equipo que perdia.Podian ser tontos de lo buenos que eran o unos cabronazos con todas las letras, nunca habia punto medio.
Y finalmente por meritaje propio solo 2 tipos:
*El maton del cole: Repetidor incansable, este tio llegaba a 7º de EGB con mas pelos en los huevos que la espalda de alfredo landa. Solia darte collejas por que si, te escupia porque si, se reia de ti por que si y si te pillaba en la sala de videojuegos, te metia un empujon y te quitaba la partida o te mataba a todos los quecos. Era temido a la par que respetado y encontrarte a solas con el en el baño cuando estaba fumando solia significar un semiestrangulamiento tipo media nelson mientras a duras penas conseguias esbozar un "no dire nada" con voz de sapo luchando por que tu nuez no se incrustara en tu coronilla.
Y el segundo tipo, pero no menos meritorio:
*El hermano pequeño del maton del cole: Un tapon, maleducado, repelente, falton, cabronazo y todo lo mezquino y cruel que podia... y podia, porque al minimo amago de darle un tortazo por escupirte en la cara y reirse de ti, ya estaba el maton del patio agarrandote del pescuezo y atizandote salvajemente por haberle levantado la mano a su hermano. Y eso para un guaje es un pasatiempo fenomenal, ver como gente que te saca muchos palmos se doblega a tu voluntad por miedo a tu hermano debia ser una experiencia casi sexual... la erotica del poder que le llaman.
Y ahi no termina la cosa. Las modas, otro de los puntos claves que socialmente condicionan tu vida en un cole. Por ejemplo. Los cromos. No se sabe como ni porque pero en cuanto un niño aparecia con cromos de los transformers todo el colegio se convertia en un bazar marroquí de cromos, y no solo tu colegio, tambien el de al lado, y el de mas alla y todos los colegios de la ciudad.Pasaba lo mismo con las canicas, la peonza, las chapas, las tabas, los cromos de palmar,la comba, las calcomanias, los coches de retropropulsion, los castigos corporales y las guerras entre clanes rivales de niños furiosos a castañazo limpio (y digo castañazo porque cuando los castaños soltaban las pilongas para el suelo, habia que ir a clase vestido de mimeta y con las gafas de chapista). Era un fenomeno inexplicable, nunca supimos porque, pero todas estas modas se extendian como reguero de polvora. Recientes investigaciones han descubierto que en algunos colegios gente extraña repartia cromos a los niños durante el recreo para crearles la adiccion, rumor totalmente infundado que segun muchos antiguos alumnos es totalmente cierto y provocó grandes perdidas de dinero y endeudamientos masivos dadas las pagas de la época.Recordad niños, si un extraño os regala un cromo, no lo cojais, podeis acabar en ese sordido y corrupto mundo que es el coleccionismo de cromos.
Y yo que se que mas... el invierno y la nieve (aun recuerdo esos bolazos con piedra dentro o las multiples fracturas al resbalar por los charcos helados...), los juegos masoquistas (el latigo, el cinto o el sacrificio yuyu,conocido en ciertos circulos cerrados como "destripahuevos",el paredon... mundialito de collejas...), las clases de manualidades ("profe profe, me acabo de serrar el jersey con la sierra de pelo..."), las excursiones ( vomitonas en el autobus), las clases de kárate (que ahorraba a nuestras madres el trabajo de zumbarnos porque ya volviamos bien molidos de la clase), las reuniones de los premios de redacciones infantiles de espasa-calpe (tu volvias llorando porque tu redacción no habia pasao de las eliminatorias pero tus padres volvian discutiendo y con los 5 primeros tomos de la enciclopedia comprados),los juguetes requisados, las meriendas con tulipan y espinete y las vacaciones de verano, que tiempos aquellos, con sus alegrias y sus penas, con sus ilusiones y sus decepciones... ¡quiero volver a ser niño!... ¿o tal vez no?
¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería"?
¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?
¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal"?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?
¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos? ¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? 1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?
7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.
8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida
no lo podemos evitar pero tenemos actos muy tontos en la vida cotidiana
¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.
¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.
¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.
¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.
¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.
¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.
¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.
¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...
¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.
¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.
¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis....tola.
-Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar?
-Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?
- Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos ?
- Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esté sonriendo ?
- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ?
espero que no os haya quitado el sueño aunque alguna os haya echo pensar seguramente
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid
"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
"¿El le mató a usted?"
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la
colisión?"
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
"¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: ¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba
yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a los mas peques?Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman...Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?Espejos que hablan,asesinos en serie,ranas que se convierte en chicos aparentemente atractivos,sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera:Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...Que hay que ser guarra!Desde luego,hay que ver lo guarros que eran en los cuentos,no se cambiaban nunca,pero en ninguno!Ahi tienes a Heidi,cuatrocientos capitulos con el mismo vestidito...O a Pedro,que estaba todo el dia con las cabras.Que menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos,que se me va.
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque,enferma y sola.Y que piensa la madre de Caperucita?«Pues que se joda!»En vez de mandarla al medico,le manda un pastel...Quiere matarla!Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era ua psicopata.Porque,sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
-Caperucita,llevate tu el pastel a la abuelita que a mi me da la risa...
Y manda a la criatura.Vestida de rojo!Para que se la vea bien de lejos...Eso si,para disimular,le dice que si se encuentra con el lobo,no le hable.Pues eso le falta al lobo,encima le caiga antipatica la niña...
Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!
Se acuerdan de los de Pulgarcito,que abandonan a sus hijos en el bosque?Pobres criaturas!Menos mal que pulgarcito fue dejando piedras y encontro el camino de vuelta.Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Nene,quieres dejar de meterte porquerias en los bolsillos?
Y el niño pensara:«Si,hombre,luego tu te piras y a ver como vuelvo a casa...».
Pero sigamos con Caperucita,que,ademas de ser muy guarra,estaba mas colgada que un jamon...Vas por el bosque,se encuentra con un lobo y se que tan pancha...
Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada.A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza,le convierte la calabaza en carroza,los ratones en pajes, y ella dice:
-Ah,pues vale!
Y,luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
-A las doce en casa.
Pero,que clase de encantamiento es este?«A las doce en casa.»Parece un encantamiento de madre.Seguro que Cenicienta le dijo:
-Pues a mis amigas les dejan hasta la una,jo!
Eso porque era una niña de antes...Diselo a una niña de ahora y veras lo que te contesta:
A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita...Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...!Habiamos dejado a Caperucita con el lobo...Que vaya numerito monta el lobo para comersela,cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla;pues no:la manda por el camino mas largo,se come a la abuela,se pone su ropa...Yo creo que lo que queria era vestirse de abuelita.Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de las siete cabritillas tambien se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...loca!Pero,bueno,era el lobo,o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.Como pudo confundir al lobo con su abuelita?Tanto pelo tenia la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita.Pero no pasa nada,porque llega un leñador,lo mata y le abre la tripa.Y alli salen las dos.Vamos a reflexionar un momento sobre esto,porque un detalle sobre el que siempree se ha pasado sutilmente:de la barriga salen las dos,la nieta con la caperuza,pero...la abuela esta en pelotas!Claro,en pelotas,porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto.La escenita es fuerte,verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida,que eso ya mas que un cuento parece un articulo del Cosmopolitan.Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:
-Ratita,Ratita,que bonita estas.Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
-y por la noche que haras?
Por la noche que haras?No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama.Vamos,ni Emmanuelle negra...Ahora,el burro lo tenia claro:
-Que que te hare por las noches?Iaaa,iaaa...
En fin,amigos.Estos cuentos son base de nuestra educacion,y todos nos hemos criado escuchandolos...No me extraña que estemos como estamos.
voy a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco centimos por una bolsa.
desde que somos bien pequeñitos, hay un tema, del que se puede decir que es imposible que hablemos de él con naturalidad con nuestros padres, EL SEXO, y es que por mucho que sean nuestros padres, una extraña fuerza hace que nos sintamos incomodos hablando de sexo con ellos, algo nos dice que es el último recurso para aprender...., antes de preguntarles cualquier duda, compramos revistas, alquilamos películas porno en el videoclub, comentamos con los amiguetes...., y solo..., Y UNICÁMENTE..., en el caso de que una bomba atómica hicera que tú y tus padres fuerais los únicos supervivientes del planeta..., te plantearias preguntarles algo...aunque si fuerais los únicos supervivientes tampoco tendría mucho sentido pero bueno....
Y es que, no se...., para un hijo hablar de sexo con sus padres es como para Jose Mª García reconocer que De la Morena le ha retirado..., es decir, niega la evidencia....
Por ejemplo, yo recuerdo cuando tuve mi primera experiencia sexual en solitario, y joder, no se me hubiera ocurrido reunir a mis padres para contarles la noticia con pelos en la lengua..., nunca mejor dicho....
-“Papa, Mama, venir al salón, que os tengo que contar una noticia increible...!!! me acabo de hacer mi primera paja!!!, he tenido mi primer orgasmo !!!, jo, no os lo podeis imaginar, ha sido alucinante !!!, ojalá lo hubierais visto !!!....
¿Alguien ha hecho esto alguna vez...?. No, no?, pues entonces...
Es que con los padres no se habla de estas cosas.....!!! ó sea los queremos mucho y tal y pascual, pero hablar de sexo son palabras mayores..., es que yo me sentiría como si practicara el incesto....
O recuerdo tambien..., cuando estabamos en casa en plena adolescencia reunidos viendo una película en familia, y de repente aparecía en la tele una escena en la que había más que palabras..., (¿ya me entendeis, no?), una escena caliente vamos !!!, bueno..., ese es uno de los momentos más críticos de toda nuestra adolescencia, vamos..., que levante la mano el que no se haya encontrado alguna vez en esta situacion....., porque se produce el “efecto Arquimedes”...todo cuerpo sumerjido en un pijama, (señalando el paquete), experimenta un crecimiento proporcional en vertical, equivalente a la vergüenza que se está pasando por estar delante de tus padres..., y como encima llevas el pijama de spiderman todo ajustado.....pues imaginate, no?, lo único que puede salvarte un poco para salir del paso es un cojín, ¿problema?, que los dos que hay ya los han cojido tu padre y tu hermano mayor, que para tienen mas experiencia..., y ahí es cuando realmente te das cuenta de que tienes un problema, cuando te encuentras solo ante el peligro, es entonces cuando no sabes que hacer, no sabes si cruzar las piernas, salir corriendo diciendo que te meas....., con el consiguiente cachondeo de los demás.....
Y cuando tienes tu primera novia formal, y estais planeando llevar vuestro amor al climax, necesitas consejo, pero claro, ¿a quien se lo pides?, a tu padre?, no.
Digamos que yo no me veo diciéndole a mi padre
-“Oye, papa, que el sábado he quedado con Chusi para desvirgarla, que te iba decir..., ¿como es mejor que empieze?, ¿que le digo?, ¿voy al grano directamente ó la hecho un poco el rollo antes?, por cierto...., tienes condones?”
Ó sea, ¿quien tiene este tipo de conversaciones con sus padres....?, antes quedas como un pelele con tu novia que consultarlo con tus padres...., prefieres la humillación de la inexperiencia a rebajarte....
Así que lo mejor es hacer como Jose María García, hacerte el loco....
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.
Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas,todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa. y digo yo joder un millon y medio de cosas micropequeñas dentro de tu cuerpo como se pongan todos de acuerdo la que te lian es poca, imaginaos que deciden irse a por el higado o todos a la derecha y tu zas caminando con el cuerpo girado a la derecha, no se si no sera peligroso tener tantos dentro de uno.
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias,sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de... todo.
Tengo que contaros un secreto. El carné de conducir lo conseguí de una forma poco convencional.
Primero os contaré la razón y al final como lo hice. ¡Y como me salió!
Al principio buscas autoescuela: esta te regala no sé qué, en esta las clases valen no sé cuánto, pero al final sólo hay dos opciones:
1ª Opción: “Autoescuela 100 % de aprobar”, al ladito de casa, el profesor vecino tuyo, precio inmejorable, muy simpáticos todos...
2ª Opción: “Autoescuela A que no tienes huevos de aprobar”, en el quinto carajo, el profesor es Gerard Huthman que fue proclamado Mister Simpatía en Alemania en la época hitleriana, el precio el más razonable: te extraían el huevo que más querías y te daban un bocado en el costado contrario al huevo en cuestión, IVA no incluido, un chollito, y la última diferencia con la primera opción es que estaba petadísima de tías buenas.
Pasé mucho tiempo decidiéndome tanto que incluso dudé de mi tendencia sexual, ¡que no que elegí la 2ª opción!
Pues ahí está la primera trampa: esas buenorras están contratadas por las autoescuelas para que no puedas estudiar en las clases.
Los Test de la autoescuela estaban con las páginas pegadas nunca entendí muy bien por qué.
Ahora que pienso, mira si son listos los “auto escueleros”. Puede haber alguien que diga: “Bueno, y a los que sólo les gusten los hombres como los “atraen” a la autoescuela”, yo también lo pensé y caí en la cuenta que sólo vienen porque la misma razón: atracción sexual, sólo que a sus pretendidos que aúnan belleza, inteligencia y simpatía no tienen que contratarlos, ya vamos nosotros como gilipollas.
Una vez, intente cambiar el sistema y denunciar los hechos ante la Oficina del Consumidor, y cuando llegué para poner la denuncia, la chica que había era una de las muchachas de las que os hable antes, iba a la misma autoescuela que yo. Me pidió que no lo hiciera, me lo suplicó, me lo imploró, me lo rogó de tantas formas que no sabía yo que existían, ufff, que bien me lo solicitó, pero como yo soy un hombre de principios, empecé invitándola a salir y terminé pidiéndoselo, suplicándoselo, implorándoselo, rogándoselo, solicitándoselo... pero al final fue ella la que me puso la denuncia pero por acoso.
Así me examiné 17 veces del teórico hasta que me aprobaron por la pena que di llorando en El Diario de Patricia. “Sí, fui engañado creyendo que iba a conocer a Ivonne Reyes y me encontré con esto”.
Bueno, ya pasó el primer trago. Después llegaron las clases prácticas.
El profesor me hizo firmar un seguro por inutilidad múltiple con indicios de subnormalidad profunda. Ya ahí, estaba con la moral por los suelos.
Luego nos subimos al coche.
“Deberá repetir los cuatro puntos básicos: regular el asiento, regulado, colocar los espejos, colocados los espejos y yo, abrocharse el cinturón, abrochado, entonces rece 50 padrenuestros y póngase en marcha, ¿cómo padrenuestros es que no confía en mí?, mal rollo.”
Después te pones en marcha, quiero decir que arrancas y conduces, todo bien hasta que empieza a sudar hasta el Cristo de tu crucifijo, miras al profesor y va con un rosario en la mano, seguimos con el mal rollo. Te va diciendo lo que tienes que hacer: “Pise el embrague, meta primera y suelte el embrague a la misma vez que pise el acelerador”, ¿creen que es muy fácil, no?, pues lo dijo en alemán, el muy hijo del Muro de Berlín.
Bueno, pues tras aprender viendo las 24 horas un canal porno alemán y dar 157 clases prácticas decidí examinarme.
Ahí es cuando comenzaron a ocurrir las cosas más extrañas.
Un coche con un banderín del Bayern Munich y muy parecido al del cuñado del profesor de la autoescuela se salta un ceda el paso y se me cruza, y yo con los nervios no desentangué y se me eyaculó el coche, ¡uy perdón!, no desembragué y se me caló el coche. Suspenso. Pedazo de cabr...
En otra ocasión se me cruza una mujer con un niño en un coche, otro frenazo, otra vez se me cala, suspenso. ¿Cómo?, esa mujer era la hija de Gerard. Me cago en su put...
Luego Gerard se tiró todos los sucesivos exámenes dándome patadas en el respaldo del asiento y tirando del cinturón. Pedazo de cab...
Cabe destacar que el único coche que había era uno que podría medir cerca de dos kilómetros y medio, los pedales estaban tan duros que para pisar el embrague me tenía que poner de pie y la dirección era asistida, había un señor en el salpicadero que me ayudaba a girar. Las lunas estaban tan sucias que parecían tintadas y los limpiaparabrisas se declaraban en huelga. No llevaba luces, tenías que ir con dos linterna, lo peor era cuando ponías los intermitentes.
En cuánto a los examinadores hay mucha leyenda negra sobre sus “decisiones” y que son un poco canallas pero no es así, no hay ni leyenda negra ni son canallas, son unos hijos de la mismísima gran señora que da placeres a los que no pueden conseguirla por sí solos y están deseando cobrar para hacer un poco más feliz a su, ya de por sí, pequeño ego, que está por los suelos por que la chicas de su autoescuela no le hacen ni caso. A por cierto un saludo a la Encarna, la Carmen, la Juani y a todas las chicas del bar Desesperados.
Bueno, para ocuparme de Gerard tuve que ingeniármelas para que pareciera un accidente. Y en cuánto al examinador con dos amigas ucranianas y una cámara de fotos resulta mucho más amable y compresivo. Ahora sólo me falta comprarme el coche y asegurarlo pero para eso quedamos otro día.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en mi ciudad y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de los centros comerciales. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 22 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al centro comercial de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos mientras te miran por el espejo retrovisor y te guiñan el ojo.
Cuando llegas al parking del otro centro comercial una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el sábado, el domingo, dos veces el viernes y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
se acerca la fecha fatidica de san valentin una fecha creada para que gastemos dinero y para que los que esten enamorados y con pareja puedan demostrar su amor y los que no tengan pareja que se jodan, cada uno se jode cuando le tocan asi es la vida.
pero pensando fria y llanamente ( no se que es pensar fria y llanamente pero queda tan bien decirlo...) en esta fecha nos jodemos todos.
yo creo que hay cuatro tipos de grupos en este dia:
- los enamorados con pareja y correspondidos: aquellos que seguramente lleven poco tiempo y esten disfrutando de esa dulce enfermedad que atonta llamada amor. este grupo suele ser el que mejor se lo pasa en este dia, y el que restos de grupos envidian desde su rincon mas profundo.
- los enamorados con pareja no correspondidos: ¿ que como es posible esto? pues si lo es, imaginaros una pareja en el que uno este enamorado del otro y sean pareja pero el otro no lo este porque ya se canso o se curo de esa enfermedad llamada amor. este grupo es especial porque los dos disfrutan de ese dia reciben y dan regalos y todo eso pero la triste realidad es que uno finje. si asi como lo leis UNO FINJE. es duro pero es la realidad y ¿quien es el que finje? ese es el problema no es facil reconocerlos.
- los enamorados sin pareja y que no son correspondidos: este es el mas duro creo yo estar enamorado y no ser correspondido es algo que duele todos los dias pues resulta que como no es suficiente con sufrir a diario hacen un fatidico dia para que los miembros de este grupo se hunda mas.
- los no enamorados: este grupo es el que pasa de este dia es como si fuera miercoles (coño como que es miercoles) aunque suelen ser los mas criticos con el resto de los grupos.
luego es ta el tema de los regalos el primer grupo suelen gastarse bastante dinero los dos miembros ya que es un dia especial para ellos. suelen ser los que compran las cosas mas caras, joyas, alianzas, esclavas y todo tipo de cosas con corazoncitos y demas simbolos amorosos (como los osos amorosos).
luego esta el segundo grupo que no suelen gastarse tanto en este dia suelen ser mas los que compran una corbata, un perfume o una caja de surtidos de galletas o bombones (por cumplir mas que nada)
luego el tercer grupo solo se gasta dinero uno solo y aunque si suelen ser regalos caros tipos sorprendentes como joyas o algo valioso para intentar seducir a l aotra persona pero con resultado muy negativos porque ocasiona que la otra persoan piense que la quieres comprar.
por fin el ultimo grupo, es el que no se gasta nada de nada aunque hay algun sentimental que se auto regala algo y que despues usa para decir que alguien que le admira secretamente se lo a mandado (hay gente pa to)
pero el gran beneficiado de todo esto son las tiendas y grandes almacenes.
otra cosa que me sorprende es el cine. pues nos engañan con amores de pelicula, que son tan bonitos que todos desearian que les pasara algo igual a ellos. pues a mi no.
si como leis yo no quiero un amor de pelicula, porque solo dura una hora y media despues todo queda en un bonito sueño. yo quiero un amor de verdad con sus cosas buenas y claro con sus cosas malas porque en el amor hay cosas malas no todo iba a ser del color de rosa(aunqeu asi lo pinten) hay momentos malos pero que no son comparables a los buenos momentos.
cuando estamos enamorados nos volvemos locos y ahcemos cosas que no hariamos en condiciones normales. pondre un caso sin nombres pero un caso al fin y al cabo.
una persona X ( buff e dicho sin nombres pero de alguna manera la tendre que llamar si no seria un lio) tiene el sueño de grabar una pelicula casera de esas privaditas ya entendereis de sobra a lo que me refiero (para los que no pues es grabar una peli porno casera). pues resulta que Y (la otra mitad de la pareja) no esta muy por la labor ya que le da verguenza y prejuicio hacerlo pero sin embargo decide hacerlo porque ama a X y quiere que sea feliz.es una muestra clara que el amor es uan locura.
hoy es dia 13 aun queda para que sea san valentin y ya e recibido seis llamdas de exnovias que les gustaria quedar para tomar algo mañana. joder si dos de ellas no me llaman ni para mi cumpleaños, ni siquiera me han felicitado las navidades y llega san valentin y ¿quieren quedar?. tres de ellas acaban de dejar a su ultimo novio y se han acordado de mi y han decidido llamarme por si estab libre mañana para vernos.¿solo se acuerdan de mi cuando estan mal?
y la ultima a sido mi culpa ella tiene novio pero su novio vive en otra ciudad y no se ven en semanas y me a llamado para tomar algo de buen royo y segun sus palabras recordar viejos tiempos. y zas e metido la pata le e dicho ok ¿y si nos saltamos las copas y las habladirurias y vamso directamente al sexo? y me a dicho que de que voy, ¿pues no querias recordar viejos tiempos? y me a colgado. se que no e echo bien pero que ostias que no soy un jodido hombre objeto que cuando me siento sola te llamo o cuando necesito habalr y desahojarme tambien te llamo pues no y por una vez que meta yo la pata y sea culpable de algo no me va a juzgar nadie joer( o si, ya lo estoy dudando)
bueno aqui termina mi post serio ( o no, ya lo dudo) espero que a todos os llegue el amor y quien ya lo tenga enhorabuena a disfrutarlo.
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
me lo a mandado un amigo mio para que le diga que me parece lo va a presentar a un concurso de un bar de copas de monologos le pedido permiso par ponerlo porque me a parecido buenisimo
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster, ese de "Aguila, Aguila, Aguila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo - HOLA
Ella- SOMOS
Yo- JUAN
Ella- Y SONIA
Los dos- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido! Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y ¡se la llevas a tu madre! Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras...
¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates... Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos!
Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo. "¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacoñorro, ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar, ella cambia ¡antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo: "Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hamster!!
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja amarga confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad.
La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes,tomas drogas, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!
esta seria la mejor manera de vivir
FORMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA:"QUE DIA TAN BONITO, OJALA SIGA ASI..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDIN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PONGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FORMULA PARA ECHAR LIMON AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMON Y EXPRIMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCION, NUNCA FALLA.
FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIENDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA,
APARECERA.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES A LA VEZ.
FORMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PEGUESE TREINTA MINUTOS MAS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MAS PROXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERA DOS O TRES SITIOS VACIOS DELANTE DE ELLA.
LEYES INEXORABLES
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA UNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARA EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Me cago En la mar).
"LA UNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino).
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARA A PICAR LA NARIZ".(Ley de Va yuste Por dios )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO MENOS LO QUE TE SUCEDIO" (Ley de Eso coRe de Su cuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGOPOR ALTO". (Axioma de chungo Pa los Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de No ten Teras)
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SOLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto No es vida )
"LLEGARAS CORRIENDO AL TELEFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO
>CUELGAN.(Principio de Ring Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRA LA LLAMADA QUE HABIAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DIA". (Principio de Justo Ahora Hombre ).
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERAN A LA MISMA HORA". (Ley de Que coJones Tienen).
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparon)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BANERA HARA SONAR EL TELEFONO". (Ley de Me vi A matar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARA SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Ni cagar Puede uno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARA MAS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lamadre que Lo pario )
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRA NADIE ALLI PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRA LLEGADO ANTES QUE TU Y QUEDARAS FATAL". (Principio de Longines)
